Цитата:
Сообщение от Мария111
Выходят по одному. Куда-то звонят...
|
Мария, куда они могут выходить? Гюнтеру звонят, часы заказывают!
Цитата:
Сообщение от Мария111
Часы - то хороши...
|
А то!
Цитата:
Сообщение от Akopovich
передала привет Вашей супруге и сказала,что очень ей сочувствует и понимает её как женщина
|
Я передал привет своей жене от вашей, но она, видимо, не очень расслышала. Все крутилась перед зеркалом в новой норковой шубе с мехом Gold Line... Когда освободится, я ей еще раз расскажу, как ей сочувствуют.
Кстати! Часы не единственное хобби!

(и не самое обременительное)
Цитата:
Сообщение от AKProggy
букв много, но все осилил
...
хотя теперь получается две штуки
|
Уважаемый AKProggy! В буквах, которые Вы осилили, было сказано, что обычная пара часов улетела, пока я писал тему. Мне сослуживец весь загривок слюной искапал - отдай да отдай. Отдал!
А ТЕПЕРЬ - ГЛАВНОЕ!!!!
Написал я Гюнтеру жалостное письмо. Мол, так и так, у всех колесики с гайтиками, у меня - нет, за что евреям такие привилегии?! (цитата из анекдота)
И почему на сайте надпись вашей фамилии сделана золотом, а на моем - карандашом, вставленным в анус?! Ихде золото?!
Гюнтер ответил быстрее, чем я отправил письмо.
Сначала сказал, что золото у него кончилось, потому он делает свою фамилию серебряной (скромняга наш Гюнтер!) За это он доделывает две шестеренки красотой несказанной, чего в заявке нет. Тут он прав, не наврал.
А вот по поводу баланса с гайтиками Гюнтер впал во временный инфаркт, Сабина побежала по Аугсбургу в поисках дойчевалидола. Гюнтер раз сто написал, что такого не может быть, потому что быть не может. Что эти гайтики составляют DER ZIMES всего Премиума, что он всех убьет, кто сделал мне такую каку, что они всей конторой изучают мои фотки и приходят в тихую ярость, бросая на пальцах, кого казнить первым. Гюнтер предложил мне прислать часы к нему, он мне их сделает, натрет шнапсом, обмажет шоколадом и подарит пол-Германии впридачу, только бы мои хрустальные слезы не упали на нашу крепкую дружбу. Только Гюнтер попросил, если мне не трудно, по приходе домой посмотреть на часы еще раз, только не через стакан с шнапсом, а хотя бы через впукловыпуклое стекло. Я сделал еще хитрее.
Проведем несложный физический эксперимент. Поставим пузырь виски на стол. Затем между хрусталиком и виски поместим ладонь с растопыренными пальцами. Бутылка видна, но фрагментарно. Таперича помашем ладонью. Бутылку сразу становится видно, только пропадают куда-то пальцы. Все уже поняли, в чем дело? Вывод эксперимента: если пропали пальцы, не спешите ставить на уши Гюнтера. Может, достаточно перестать трясти рукой. Ждать, когда колесо перестанет дергаться мне был лень, поэтому я шлепнул его вспышкой. Все на месте.
Завтра поползу в комендатуру к Гюнетру на коленях просить прощения за пущенный под откос поезд, говорить, что я не при чем, а командир у партизан - TYFNS. Он бучу затеял, а я мирный человек, обычный крестьянин.