Часовой форум Watch.ru - Штайн познается в сравнении.

В общем, сбылась мечта идиота.
Предупреждаю сразу, что смеха будет немного, поскольку особых препятствий для идиотской мечты не было. Вот ежели, к примеру, устрицу в ухо засовывать, или таракана спицей ловить - это да, это смешно. А тут чего? Заказал - получил. Ну, подождал. И чё? Ничё...
И все же.
Даже страшно вспомнить, сколько раз была изнасилована мышка и клавиатура в различных позах и комбинациях, сколько писем было отправлено человеку, который подписывает свои ответные сообщения: «Ciao…gunter», сколько пальцев истерто от набора номера на телефоне для разговора с ним же.
А все почему?
А потому, что вот захотелось мне отыметь на одну из верхних рук что-то типа NAV-B-Uhr-47-УНИТАЗ-PREMIUM-LINE. Желание это снизошло внезапно, как сорвавшийся с башенного крана лестничный пролет на батальон трахающихся кошек.
Было это в мае 2010 года.
Хотелось мне тогда, помнится, пилот. Очень нравился ивасевский. Увидел я его в дютифрях и долго протирал бархатной тряпочкой зрачки – все искал, какая же цифра в ценнике лишняя. Нет, я не против того, чтобы часы стоили 10 штук. Но чтоб столько стоили «пилоты»? Рабочие и брутальные часы? Коробочка, шестеренки, стеклышко и стрелочки? Десяточка? Это понять было трудно. Вот молоток из платины, галоши с кружевами, строительные перчатки с люрексом – понять еще можно, если напрячься, а пилоты за 10 килограмм – нет.
Ниасилил.
Потому так и косился на Премиум лайн им. товарища Гюнтера.
Нет, не в плане выдать одно за другое, ни в коем разе! Я думаю, что авторские права партайгеноссе Геринга все производители «пилотов» нарушают в равной степени.
Но он, как я слышал, не в обиде.
Короче, штайновский Премиум совпал как по дизайну, так и по моим представлениям о том, сколько это должно стоить. Тут же и родилось без мук первое письмо аугсбургским кудесникам. Типа, вот у вас на сайте написано, что ожидается сие чудо в августе. А какого числа именно? – вопрошал глупый я.
Ха-ха…
(это сарказм)
С высоты прожитого (270 дней) я понимаю, что в случае с Премиумом весь немецкий орднунг можно было засунуть туда, откуда человеческий организм выбрасывает то, что ему больше не нужно, и чем в детстве не научили правильно пользоваться некоторых представителей нашей эстрады…
Прошел август.
На сайте появилась новая цель в жизни – октябрь.
Затем – ноябрь.
Затем – январь.
Все это время в сторону Аугсбурга летели письма, которые возвращались, подписанные уже приводившимся выше словосочетанием: «Ciao…gunter». Записавшись во всех возможных листах ожидания, как вирус в реестре windows, я уехал лечить расшатанные в том числе и сотрудниками Штайнхарта нервы.
На Новый год.
На недельку-другую.
К тому же меня в очередной раз успокоили, что в январе, скорее всего, будет снег, холодно, детишки на морозе, оливье на столе, румяные бабы на полатях, партизаны в лесу, но часов – нет.
Не будет.
И я уехал.
Через десять минут после отъезда на сайте вылез в продажу Премиум. Как ждал, зараза! А может и ждал? Может, мне нужно было уехать в новогодний отпуск в сентябре? Случилось бы все раньше…
Но в итоге закончилось все так, как и должно было. Нажатие на ENTER, пиликанье смс, сообщившее мне, что теперь надо объяснить семье, куда папа прокакал еще одну кучку денег. Как уже писалось в теме про «последние штайнЫ», Премиум стартовал на день раньше Винтажа и степенно шлепнулся в место назначения на десять дней позже. Наверное, его там вся таможня перемеряла. Очень порадовала бумажка, которая инвойс. Там была такая вот фраза на вражеском английском: «Типа, сообщаем покупателям, что с 24 декабря 2010 по 9 января 2011 года мы тут, в Аугсбурге, будем бухать, кушать штрудель, играть в снежки и писать в сугробы. Так что балалайка вам, а не посылки. Спасибо за бабло, мы его потратим с толком». Очень полезное сообщение, вовремя присланное.
Но – хватит брюзжать, пора делать сравнение Премиума с точно таким же агрегатом, только не Премиум. Я ж в свое время от нетерплячки купил-таки стандартный вариант, доукомплектовав его премиальным ремешком. Итак, отличия (см. фото):
1. Ремешок. На Премиуме – с клипсой, на обычном пилоте – обычная застежка. Премиальный ремешок в два раза дороже. Не иначе, как шитый из обезьяньих целок.
2. На Премиуме отсутствует надпись, которая сообщает, что это часы, и что в них стоит унитаз за нумером 6497. Очень удобная надпись, между прочим. Посмотрел на руку: А!!! Что это у меня на руке?!!! Часы!!! Вот же написано!!!
3. Секундная стрелка. На обычных часах пузатенькая, а на Премиумах – нет. И циферблатец (отдельный циферблат под секундную стрелку называется «циферблатец», если кто не знает) на обычных часах с секундными рисочками. На Премиуме Господь спас.
4. Сам «секундный» циферблат на премиуме гофрированный, и присобаченный к большому снизу, как сэндвич. В обычном варианте все просто накалякано краской.
5. Кстати о ней, о краске. Люминова Премиума синяя, варианта для народа – зеленая. Хотя на сайте указано, что она одинаковая. Циферблатец не светится.
6. В Премиуме полированный безель. Блестит, как фаберже у боцмана после двухнедельного почесывания.
Нужно очень аккуратно носить (часы, не фаберже), ибо царапается.
У меня не царапается, ибо.
Осторожен, как беременный мангуст.
7. На корпусе Премиума в районе «6 часов» стоит номер. Если наморщить мозжечок, можно догадаться, что номер – порядковый. У меня – 012.
Интересно, Гюнтер их подряд с полки берет, или как наши гаишники – может продать хороший номер? Кстати, когда я у него спрашивал, сколько часов будет всего, он сказал, что 10-20 штук, не больше.
8. С обратной стороны прибора имеем сапфировое стекло, а не минеральное, как на народном варианте. Ну, проверить это можно только Специальной Сапфировой Проверятельской Царапкой, или положившись на слово Гюнтера.
9. На крышке присутствует надпись «Premium Line», которая, как все знают, очень влияет на точность хода.
10. Полировка механизма не «полосочками», а «кружочками». Радость небольшая, но сознание того, что наждаком елозили не туда-сюда, а по кругу, окрыляет.
11. На пимпочке регулятора точности у Премиума стоит пружинка с винтиком. Как там она называется? Лебединая шея?
Не помню.
Но стоит.
12. На шестеренках (скорее всего лазерочком) нанесен рисунок. А и то, чего шестеренкам зря крутиться? Нехай рисунок вертят!
13. И, основное отличие – надпись STEINHART, высусленная на механизме. На сайте она смотрится довольно бодро, даже написано, что надпись сделана золотом. В жизни выглядит не очень. Видимо, когда писали мне, золотые чернила заканчивались.

Вот, на мой дилетантский взгляд, и все. Что из вышеперечисленного стоит 500 евро – не понял. Но, естественно, оставил себе Премиум.
Обычными часами (и ремешком к ним), как уже писал, хотел нежадно спекулировать, но подкравшийся к моему монитору коллега (писалось на работе), прочитав это все, выплакал девайс себе. А я так хотел поспекулировать! Из любви к процессу! Написал бы, как отрезал:
«Торга нет!»
Или: «Торг в сторону повышения приветствуется!»
А тут – в секунду, не торгуясь… Эх… Не судьба.
И нет ни одного зендунгснуммера, чтоб отслеживать.
Все пришло, ничего больше не ждем… :( Скукота...
В общем, сбылась мечта идиота.
Ниже – сравнительная фотосессия.
В качестве обмывочной жидкости выбран домашний яблочно-грушевый шнапс в глиняной бутылочке.
А чего его беречь?

ПС
Как с абзацами на этот раз?