Работал я в свое время заведующим розничным компьютерным магазином...
Покупатель:
- Алло! Добрый день! Мне бы женщину... - мхатовская пауза. - ...которая занимается защищенными кейсами...
- Девушка! Я у вас на сайте заказ оставляла, вы не могли бы его отменить? На что заказ? На забор из города Сарапула... (забор - в смысле "забрать"

)
- Здравствуйте! Мы у вас блок покупали... Ща я скажу, как называется. А-цэ... Дэ-эс. А можно нам купить еще один такой же?
Пришел мужик днем:
- Проц, - говорит, - перегревается у меня, хочу купить блок питания новый.
- Почему блок питания-то? - спрашиваю.
- Ну, не знаю, все остальное я пробовал, все равно, стоит компьютер включить - орет, что температура высокая и отключается.
В общем, утешил мужика, убедил, что блок питания ему не нужен, пусть, мол, кулер проверит, контакты, граничные температуры в биосе и т.п.
Еще раз пришел.
Принес кулер.
Тщательно смазанный термопастой.
Прямо по поверхности предохранительной пластиковой накладки, которую отрывать надо...
- Здравствуйте, простите, а как к вам доехать?
- Метро Охотный ряд...
- А, простите, вагон какой?
- Откуда?
- Из центра.
- Девушка, но метро Охотный ряд - это и есть центр.
- Ну в какой вагон нам садиться, в первый или последний?
- Хорошо. С какой станции вы едете?
- С Павелецкой.
- Но с Павелецкой нет прямой ветки до Охотного ряда!
- Ну, мы с пересадкой поедем.
- Девушка! С Павелецкой вы доедете до станции Театральная, а с нее перейдете прямо на станцию Охотный ряд. И попадете в центр зала!
- А, да, точно. Так в какой вагон нам садиться?...
- Алло! Будьте добры Назаренко!
- Он на переговорах, будет после трех часов.
- Спасибо.
...10 секунд...
- Алло! Будьте добры Назаренко!
- Он на переговорах, будет после трех часов.
- А, это вы же отвечаете...
- А вы думали, по другому номеру он появится?!
Жалоба клиента на жесткий диск.
На вопрос: "Что случилось?" - ответил нараспев:
"...I break my hard..."
Звонит человек:
- Я на прайс.ру увидел, у вас старый АТХ-корпус с блоком продается за 11 у.е?
- Да, есть такой.
- Еду!
Лезу на склад. Разбираю какие-то завалы картонных коробок. Вытаскиваю из дальнего пыльного угла это чудо природы - покоцанное, пыльное, без заглушек, но еще живое. Чую... Что-то он тяжелый какой-то. Беру отвертку, снимаю боковую крышку... Внутри лежит бутылка шампанского - такая же пыльная и замученная, но полная и запечатанная

Любители заначек, блин

Лет пять он там валялся, как минимум...
Коллеги:
- Ты отвертку в туалете не находил?
- В туалете?!
- Ага. Я ее там воткнул в туалетную бумагу и оставил.
- Зачем ты ее туда воткнул?!
- Ну, чего-то я там завинчивал...
- Эх, вот был у меня еще один хард, там больше всего было.
- А куда ты его дел?
- Лена раздевалась, так я его из рук выронил.
- ???
- Ну, она плащом махнула
Зашел на ОТК за готовым системным блоком. Получаю у девушки коробку - в пол-меня ростом и весом. Беру ее на плечо, поднимаю... Девушка смотрит на меня и говорит:
- А тебе идёт!
Сдох RAID на серваке, работа встала. Все слоняются, не знают чем заняться. Девушка в курилке говорит:
- Я уже не знаю, чего мне делать! Сходила даже замок дверной посмотреть в магазин "СВЕТ"...
- А почему за замком в "СВЕТ"-то?

- А тут других магазинов нет...
Стоит в курилке коллега и говорит по телефону:
- Ты там рядом сидишь? Сунь руку к рулону снизу. Есть кончик? Как нет? Ну покрути там рулон пальцами, найди. Тащи на себя. Отмотай сантиметров двадцать, чтоб в воздухе болтался...
Ну думаю, вот он - сервис, учим юзеров обращаться с туалетной бумагой...
Не, оказалось, с факс-аппаратом
Бухгалтерша:
- Слушай, я тебе сделала приходник на 8000 рублей. Только я добавила 3 рубля 40 копеек, чтобы было 8003.40 - ДЛЯ РОВНОГО СЧЕТА.
Пришла парочка - парень с девушкой. Парень что-то выбирает, девушка стоит в сторонке... Потом подошла и говорит:
- Хорошо у вас, все тихие, вежливые...
- Ну, так, вроде и должно быть?
- А я тоже в магазине работаю... В овощном...