Анекдоты

[Sergei1980]

Сообщение от SergB

Это меня и печалит.

Я понимаю, о чем вы говорите.
О том, что у каждого должны быть внутренние правила и границы приличия.
Но именно в анекдотах они размыты.
Поэтому тут трудно судить...

Мат, похабщина - я не за это. Но на фоне многих других написанных тут анекдотов...

[SergB]

Сообщение от Sergei1980

Но на фоне многих других написанных тут анекдотов...

Опять таки - очень странная (для меня) позиция.
Т.е. проходя мимо кучи "г" можно и самому присесть и "сделать дело"?
Типа: "Ну раз тут уже навалено, чего же я буду сдерживаться?"
Может проще "дворника" позвать, я не проявлять свою "солидарность"?

Но ... все это так, пустые размышления (судя по данной теме).

[дима2309]

Я повторю свою просьбу ко всем форумчанам читающим эту тему

Сообщение от дима2309

Вообще-то, тема создана в расчете на высокую культуру и нравственность нашего форума, поэтому не надо откровенной пошлятины( а тем более мата!!), пожалуйста, да и чересчур "бородатые" анекдоты не вижу смысла здесь печатать

[kite888]

===

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

---

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

---

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

---

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

---

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

---

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

---

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

---

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

---

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

---
---

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

---

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Механик]

Сообщение от kite888

===ЮРИСТ: ....

В продолжение:
- Подсудимый, Вы состоите в браке?
- Состою...
- С кем?
- С женщиной...
- Не дурачтесь, это и так всем понятно!
- Не скажите! Вот моя сестра состоит в браке с мужчиной...

[iHuman]

Проведите дополнительный осмотр лошади (можно не выходя из кабинета) - "Дополнительным осмотром лошади установлено, что это конь"

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью

Потерпевший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу и, отскочив, ранил потерпевшего...

"...на территории района с целью противодействия распространения наркотиков среди несовершеннолетних и молодежи проводились акции "Мри без наркотиков", "Жизнь без кайфа", ...."

Кровь, обнаруженная на монтировке, принадлежит человеку, что исключает её происхождение от потерпевшей Макаровой

в комнате на полу лежал труп женщины, а рядом в беспорядочном направлении бегали трупины дети

Из характеристики, данной главой администрации МСУ села, где проживает обвиняемый: «… Приобретенные в ходе боевых действий на Северном Кавказе навыки, в т.ч. ближнего и рукопашного боя, Ф. умело использовал в общении с жителями села…»

Встретив в подворотне гражданина Ш., я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Получив укус от овчарки гражданина З., я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина З. бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина З. не считаю

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров

"Является ли представленная на исследование маковая соломка маковой соломкой?"

"Страдала ли потерпевшая срамными болезнями? Имеется ли у потерпевшей нарушение девственной плевы?"
(из постановления о назначении судебно-медицинской экспертизы по делу о дорожно-транспортном происшествии).

"Остатки самогона уничтожены экспертом"

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

Гражданка заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда обычно

"13 июня в 16.45 гражданка Т. заявила, что в 13.30 в лесном массиве парка культуры и отдыха в районе мужского монастыря "Нечаянная радость" её изнасиловал неизвестный".

"В милицию поступило анонимное заявление от гражданки Костянкиной".

"Суд полагает также обоснованным взыскать сумму … рублей на оплату поминок после похорон. Судом проанализирован счет на поминки и, по мнению суда, использование водки (50 бутылок) на 40 человек (около 625 граммов спиртного на человека) является излишеством, не вполне уместно на поминальном обеде. Суд полагает уместным принять расходы истца по приобретению для поминального обеда водки из расчета 10 бутылок (125 граммов на человека) и составляет 500 рублей, что вполне разумно и соответствующим обычаям, является традицией для таких мероприятий."

"я проживаю по вышеуказанному адресу и злоупотребляю спиртными напитками... с данными ребятами я неоднократно распивал спиртное и нарушал общественный порядок, за что подвергался ответственности." (протокол допроса свидетеля). Продолжение: "теперь я работаю инспектором административной практики РОВД и полностью разочаровался в предшествующем образе жизни".

Постановление о продлении срока следствия:
Когда его поместили в камеру, выглядел он не совсем нормально, настроение у него было не радостное.

"Об обстреле автомобиля с сотрудниками ФСБ тогда-то и там-то мне ничего известно не было, о происшедшем я узнал только сейчас со слов следователя.
О деятельности незаконных вооружённых формирований мне ничего неизвестно, кроме того, что они существуют, но где конкретно находятся, указать затрудняюсь, также мне неизвестны конкретные лица, принимающее участие в деятельности незаконных вооружённых формирований.
По поводу обстрела и гибели сотрудников ФСБ, имевших место тогда-то и там-то я желаю дополнить, что если таковое имело место, значит на то была воля Аллаха."

"Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной."

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Сидоров завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью

"Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежащие продавцу. Всё похищенное съели".

"Последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже".

"...и стал наносить ему многочисленные удары ногами в жизненно важный орган - по голове, другим половым органам".

"Подсудимый не признал себя виновным, чем подтвердил факт совершения им хулиганских действий".

"Учитывая его состояние здоровья, положительную характеристику с места работы, суд считает целесообразным признать подсудимого особо опасным рецидивистом".

около ульев обнаружены следы лап медведя 44-го размера

из протокола допроса обвиняемого: ...о своем преступлении я уже написал явку с повинной, в чем чистосердечно раскаиваюсь...

[дима2309]

Спасибо!! Посмеялся до слез!
Если это выдержки из реальных документов, то мне страшно здесь жить!!
А такие фразы как "трупины дети" , "изнасиловали, но не туда, куда обычно",
"Последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже", "по голове и другим половым органам"- это просто шедевры!

[kite888]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[kite888]

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?

[babay78]

В упрaвление крупного бaнкa поступил сигнaл, что в одном из отделений бaнкa делa очень плохи. Оперaции почти не совершaются, aктивность близкa к нулю. Поехaл ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в рaзгaр рaбочего дня. Входит внутрь - тaм никого. Только по соседству из кaбинетa директорa слышaтся голосa:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну тaк червa остaлaсь…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Зaглядывaет ревизор в этот кaбинет и о*уевaет - директор отделения и 3 клеркa режутся в кaрты. Тaк, думaет ревизор, сейчaс я им устрою. Возврaщaется в оперaционный зaл и нaжимaет нa кнопку тревоги. Нaчинaет зaвывaть сиренa. Ревизор отпускaет кнопку, сиренa стихaет, и из кaбинетa слышится:
-…снaчaлa спокойно трефу отберем…
-…a ход от кого?
Опять ревизор нaжимaет кнопку. И опять после сирены:
-…a теперь прорезaем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думaет ревизор, я вaс все-тaки сделaю. Нaжимaет нa кнопку третий рaз. Тут в дверь с улицы входит официaнт из пивнякa нaпротив, несет 4 пивa:
- Дa слышу я, слышу, несу уже…