Анекдоты

[дима2309]

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

----------------------

- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала...

--------------

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

--------------------

- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась...

---------------------

- Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!

--------------------

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

---------------------
В армянском суде:
- Подсудымый, ви признаете сваю вину?
- Нэт!
- Ну, на нэт и суда нет!

---------------

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

-------------------

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, ****, не знаешь...

[дима2309]

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.

- Ну хорошо, – говорит адвокат, – изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: – Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: – И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[Baggio]

Жена - мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок умер...

Муж:
- Сын, иди сюда! Отжимайся живо! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше, пап...
- Что, сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже сдох!

[fil77]

 
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.
 
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.
 
- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

[fil77]

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"? - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

[Юрий К.]

Сообщение от fil77

преждевременная эякуляция"

Осечка

[Sergei1980]

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.




Про лето:
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком

в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.





Выпей в пятницу "Боржоми" пусть печень удивится...





Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.




Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.




Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...





Принцев нет.

Дошли только кони.



К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.

Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

[Alex2010]

Мужичок, вдетый, но еще передвигающийся, правда по параболе, подходит к пивному ларьку, покупает на остатки денег кружку разбавленного пива, пьет и поверх края кружки смотрит на небо. А там потрясяющей красоты закат, лучи солнца пронизывают облака, делая их розово-фантастичными, в воздухе разлито умиротворение... вообщем, просто сказка... И мужичок грустно изрекает:
- Конечно! На это у них деньги есть...

[Юрий К.]

- Я такая красивая. Ты меня не
достоин.
- Давай ты весь свой макияж
смоешь,тогда побазарим!!!

Буду любить тебя больше всех на свете, хотя нет, пошел нафиг,не буду.

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и подумал: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и подумал: - "Не такой уж я и крокодил"

Обчно в половине одиннадцатого я ложусь есть


Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Тысячу раз говорила людям , что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят

- Всегда очень переживаю,когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет?

А это в наш форум 1000 баллов

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже!

[Alex2010]

Первомай, демонтрация на Красной площади, колонна трудящихся шествует, держа флаги и транспоратны. Корреспондент ТВ подходит к работяге, надрывно тащащяму очередной плакат:
- Сегодня боьшой праздник, что вы можете сказать нашим телезрителям?
- Пошел ты на...
Корреспондент, оборачиваясь к камере:
- И так во всем городе - шутки, смех, веселье!