Анекдоты-2

[fil77]

Чем отличаются девочки от мальчиков.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Однажды на Памире великий русский путешественник Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию..

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Старый анекдот из ГДР:
А русские нам друзья или братья?
Конечно-же братья. Друзей выбирают.

[Механик]

Сообщение от fil77

...- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей...

Nапомнило старый анекдот.
Мама отправила сыночка - дебила в магазин за сметанкой. Заходит он с бидончиком в магазин, дебильно улыбаясь, и пуская слюни. Продавщица его ненавидит, просто за то, что он урод и дебил.
- Чё приперся урод? Вот дебил! Вот УРОД! Что тебе надо мразь дебильная?! Дебил уродливый!
Мальчик-дебил ничуть не смутившись, продолжая дебильно улыбаться протягивает бидончик (стоит сказать молодым форумчанам, что 30 лет назад вся нямка в СССР продавалась преимущественно на развес и разлив).
- Мама, мама, мама шказала, шметанки сказала, сказала купить, мама. Продавщица хватает бидончик.
- Давай сюда урод! Дебил! "Мама шказаля, мама шказаля"! Ну что за дебил! Что-ж ты такой УРОД!
Зачёрпывает половником сметану и в бидончик шлёп, шлёп, шлёп, наполняет. Протягивает бидончик обратно.
- На дебил! Урод! Деньги давай и сдрисни отсюда убожество!
Мальчик с глупой улыбкой:
- Мама шказала деньги в бидончике...

[medellru]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми? .

[Don UA]

Сообщение от fil77

Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Тоже напомнило.
Приходит Изя к торговцу мёдом. Протягивает трёхлитровую банку и просит наполнить доверху. Торговец наполнил и требует деньги. Изя говорит, что папа обещал деньги за мёд занести завтра. Торговец выливает мёд обратно. Изя уходит, затем смотрит в банку и говорит
- Прав был папа, тут ещё на пару бутербродов осталось.

[дима2309]

Сообщение от fil77

Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!

А что тут смешного???

[fil77]

Сообщение от дима2309

А что тут смешного???

Ну тут как бы намек... предрасположенность к продолжению рода... постарался мягче и не пошло объяснить

В Сербской деревне, маленький внук, спрашивает у своего деда:
- Дед, а с кем граничит РОССИЯ?
-С кем хочет! - ответил Дед.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это так просто.

- Как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём. Вот дай мне 100 баксов. . .
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

Одесса.Тихий дворик.Осенний ветер хлопает форточкой по окну. Некто:
-Изя - одно из пяти.Или закрой форточку или получишь Четыре раза по морде!

[Механик]

Сообщение от fil77

Ну тут как бы намек... предрасположенность к продолжению рода... постарался мягче и не пошло объяснить...

Действитело, уж не знаю откуда, но прекрасно помню, что при необходимости резко лечь мельчики падают на живот а девочки на спину. Однако сомневаюсь, что дело связано с "мессионерской" позицией, которая широко распространена, в общем-то только у хомо сапиенс Понаблюдайте за человекообразными обезьянами, самки обезьян тоже всегда валятся на спину. Скорее дело втом, что на груди они обычно держат детёнышей.
Если кто читал "Приключения Томаса Сойера и Гекельберри Финна", должен помнить, как пожилая леди раскусила Тома Сойера, переодетого в девочку, бросив ему на колени предмет, тогда как руки у него были заняты. Ловя предмет на колени мальчики всегда ноги сдвигают, а девочки раздвигают (по крайней мере 150 лет назад было так ). Дело тут в том, что одни носят брюки, а другие юбки, а не в продолжении рода, как многие могли подумать. Не знаю, пытался-ли тут Марк Твен эпатировать читателя, или кроме одежды ничего ввиду не имел. Люди тогда были совершенно иной морали, сейчас нам понять их сложно
P.S. Руки на груди мужчины и женщины тоже всегда скрещивают по разному.

[vnf68]

Сообщение от Механик

... "мессионерской" позицией, которая широко распространена, в общем-то только у хомо сапиенс...

Не только у людей,есть еще приматы бонобо.

[fil77]

Сообщение от Механик

Действитело, уж не знаю откуда, но прекрасно помню, что при необходимости резко лечь мельчики падают на живот а девочки на спину. Однако сомневаюсь, что дело связано с "мессионерской" позицией, которая широко распространена, в общем-то только у хомо сапиенс Понаблюдайте за человекообразными обезьянами, самки обезьян тоже всегда валятся на спину. Скорее дело втом, что на груди они обычно держат детёнышей.

При чем тут миссионерство? Мужчина ложится на живот - защищая своё хозяйство, женщина на спине тоже защищает - ибо догги стайл - это природа! А миссионерская поза - это как раз вариант борьбы с природой или смекалка гомо сапиенс. Вспомните анекдот, про корову из Рязани, которая постоянно на попу садилась и ни в какую
Все просто И без Самюэля Клеменса все понятно

[Alexgotvald]

Сообщение от fil77

..миссионерская поза - это как раз вариант борьбы с природой или смекалка гомо сапиенс

Тут можно спорить
Собачьи суки, как правильно подмечено выше, тоже на спину валятся, когда пришло время "сдаваться"

Но наблюдение за детьми действительно должно вызвать улыбку
Отлично
Не так много нам современная жизнь оставила пространства для безусловных рефлексов
----------------
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...