Анекдоты-2

[Capt Cook]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

[Sergei1980]

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

[Bus]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Иду значит на стоянку, смотрю БЛОНДИНКА(!!!) масло в двигатель заливает! Глазам своим не поверил. А ближе подошел -не,все ОК! -в бачок омывателя льет.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он кассету-то нашёл!...

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

[abz]

Сообщение от MishgunP

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

Напомнило из жизненного: Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:

- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Bus]

Из сегодняшнего (понравилось):

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном...

Эпиграф к "Евгению Онегину": "Карты, девки, два ствола"...

-Пап! Когда он будет просить моей руки, ради Бога - не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель"! Просто кивни...

[fil77]

"... в бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, рыдающим "ой-блин-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."

[Butchara]

Переводчик на английский был совершенно прав. Лажанулся французский.

[fil77]

Сообщение от Butchara

Переводчик на английский был совершенно прав. Лажанулся французский.

Не совсем так

[Don UA]

Сообщение от Bus

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном...

Лет двадцать назад видел забавный фильм "Женские откровения". (или "Девичьи откровения")
По сюжету на девичник собрались дамы возрастом около тридцати. Почти все их разговоры ведутся на тему секса -- любовники, сексуальные фантазии, переверсии и т.п. А в это время их мужчины веселятся на мальчишнике.
Где то после часа общения одна дамочка спрашивает остальных: Как вы думаете, о чем сейчас говорят наши мужчины? Единодушно приходят к мнению, что о сексе. Типа мужики постоянно о нем думают.
А в это время, показывают, на мальчишнике обсуждается вопрос - кто за какой денежной купюрой сунул бы руку в общественный унитаз.

[Den kelevra]

правда жизни - мы лучше чем думают о нас женщины)))