Анекдоты-2

[Mick78]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку , а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку , просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот , то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что, если можно засунуть, то можно и вытащить!" С этими словами сует себе лампочку в рот , высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту . Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом . Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу - говорит - понять как так?!" и всё тут. "Ну, на - говорит зачинщик - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка . Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника и едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку , он ее сует в рот , она не вытаскивается. Разворачиваются едут в травм пункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось!!!" Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник и давай докапываться, в чем дело - три имбицилла и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный, нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки .
Едут в травмпункт. Ловят медсестру, с трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот упавшего тела. Выходит хирург с неестественно открытым ртом.

[fil77]

Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.

Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.

При наличии кипящего масла на сковородке, количество желаний , исполняемых Золотой рыбкой , стремится к бесконечности .

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...

- Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть....

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

- Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
- И у моей Софочки будет норковое манто?
- Конечно нет. Но виноват будешь уже не ты.

[Sergei1980]

Возвращаемся к анекдотам...
И в продолжении темы КПСС:

Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка"...

------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 11 МИН --------

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете,
но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......

Опять про "больное":

Вечер в полицейском участке Мюнхена. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Слышь, на Мариенплац проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

[anykey54]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

[Doctor Vlad]

Сообщение от anykey54

- Смотри! Часы купил...светятся!!!

Трейсер наверное купил.

[Workshop]

О, надо же! Года 2 на форуме, а вот только добрался до раздела "Офтопик"... :-))
Анекдоты люблю и коллекционирую. С удовольствием поделюсь избранным с сотоварищами любимого форума (по чуть-чуть буду делиться). А поматом тут можно? :-)

"Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление.


В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!


28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.


Ну что за времена пошли. Девчонки не дают тебе, пока в друзья на Одноклассниках их не добавишь.



Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом

допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут

под стол... В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается

шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в

таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают

шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.


- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.


- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!


Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

---

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В

этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.


Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая

говорит:
- Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке

моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это

были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.


Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.



- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.


Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!


После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить,

что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.


Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.


Очень сложно искать красную кошку в зелёной комнате если ты дальтоник.


В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, НР, не разбираясь вытаскивает мужика из

Хонды и начинает жестоко бить. Мужик:
- Ух, ух, ух...
НР:
- Ты чего, блин, ухаешь?!
- у хонды руль справа!


На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в

карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"

---

Игра "Слабое газовое звено":
Украина: 100
Газпром: 230
У: 201
Г: 250
У: Пас..
Г: 418
У: Пас...
Г: 450
У: Пас...


Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"


Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.


Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жёсткий секс.


- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий

холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых

мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась,

поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.


Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.


Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально

---

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у

нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь

Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Ющенко, Тимошенко, Дубина

(хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый

красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс

права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.


Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!


- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.


В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд

во время работы.


- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня всё-таки трахните?



Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с

мамой из роддома.

---

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт

сюрприз...


Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные

воды Сомали.


- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.


Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

---

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске

тоже.


- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.


Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу"

лизал пепельницу?


Интересно, а сколько откатили Ющенко и Тимошенко европейские продавцы электрообогревателей?


Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

---

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной

ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только

водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же:
- У меня такая жопа...


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно

вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу.

---

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!


Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее

подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..


- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...


Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет

нам в голову.
(Бернард Шоу)


- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал

вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог -

перешел на продукты из сои. Но теперь не заманишь меня на ликеро-водочный завод!

---


- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...


Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулём.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и

пробки исчезнут сами собой.

---

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал,

что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между

прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.


Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.
(Бауржан Тойшибеков)


Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".


- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

---

Если оптимиста можно купить обещаниями, то пессимиста - только гарантией.
(Ержан Орымбетов)


Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши.
(Бауржан Тойшибеков)


Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от

бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...


- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!



Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то!


"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и аккуратно".
Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку.


- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, -

кофе выиграл!


- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"



Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?


Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами чёрной краской из

баллончика написано:
"Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю!!!"
И чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано...
Правильно! "Х..".


Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.


Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится!


У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он

и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный

парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на

интервью, а работодатель сказал:
- У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не

примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими

кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее

всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом

деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы

приняли.


Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пиDор!!!


Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают,
- что делала, как смогла...
- колготки меняла...
- Как, а разве можно...
- Да два раза получалось...


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.


- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...


Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу,
Кутузов сказал, что не видит разницы.


Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.



Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.



Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.



Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой приятный доктор на приеме

осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в

экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
Мать: - Ну как там моя Даша?
- Даша??!! Да у Вашей Даши яйца во весь экран!



Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!


Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.


Звонок в pеанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
- Hет еще ...



Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между

прочим. А вы учите, парни, учите.


Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.


Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается

террорист с автоматом и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?


- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко.



На дискотеке очень симпатичный парень подходит к девушке:
- А давай ка мы с тобой уединимся, да и займемся...
- Давай, а куда к тебе или ко мне?
- Забудь. Какая то ты замороченная.


- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на "Крайслере".


Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!


Цитата из Википедии за 2024 г.:
12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в

этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника

на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.


Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - <половой член>, значит кризис дошел до

интеллигенции.


- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!


Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых

отверстий.


Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому

что ни разу ещё не завозили.



Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше

не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся,

одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в

полуфинал выходит.



Туалет. 3 двери:
М - 20 руб.
Ж - 30 руб.
Ж - 0 руб.*
* - работает вебкамера.


- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!



Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.
Наверное, с женой поругался.


- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.


Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.


Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.



Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.


Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?


Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!
Оказалось, это телевизор в соседней комнате.



Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
- Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!


Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на

Нобелевскую премию.


- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.


Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они

вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...


На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."



- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить

приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что,

рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...


Китай решил купить Монголию... под кладбище.



По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.


В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.


Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.


- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.


В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого

разлюбил.



- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...


Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Брюнетка встречает блондинку:
- Ооо! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.


- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.


Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития

спиртных напитков.


"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.



Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.


Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему

конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...


- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена

обручальным кольцом...


Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


Ищу пьющую, злую, страшную, скандальную жену для соседа. Он мне неделю долг не возвращает.


С кем поведешься - так тебе и надо


Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!


В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в

количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?



Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я

скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста

молчи, не ляпни чёнить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина,

взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а

потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую

ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.


- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.


Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как

известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток.

Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.


- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?



Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!


Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.


Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.


"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.



Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."


Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...



При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.


Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или

косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...


- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.


Девушка:
- У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на

самое грязное место.


- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!


- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!


- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[fil77]

Ёлки-палки)))))) а вы из какой темы пришли? Пойду там лекцию напишу минут на 40-50 коротенько, на тему японские (швейцарские...подставить любую страну) часы - верх часового искусства и венец творения..дивная Дианна

[АндрейЙ]

Чую кому то выдадут баллы

[Dtorubar]

Кладбище баянов-бабаянов

[Workshop]

Очень извиняюсь, если нарушил какие-либо правила или напряг кого-то, выложив так много анекдотов за раз. Больше не повторится. Буду строго по три штучки. :-)

Рассказывают, что данная история случилась на Физическом факультете в Томском Политехническом институте. Студенты слушали самую обычную лекция по физике или математике. Самый обычный профессор, который изрисовал доску формулами, наконец-то дошел до новой величины. Число ПИ, которое имело волнистую линию сверху. После чего он повернулся к аудитории и заявил громко:
"Вот. Данную величину мы будет называть пи с дужкой!".
Минут пять в аудитории стоял истерический смех. Профессор смотрел на студентов непонимающими глазами через очки. После чего он произнес финальную фразу:
"Не нравиться. Ладно. Не хотите пи с дужкой, тогда будет пи с домиком!".


В больницу привозят мужика с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Нет, в аварию попал.


Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!