Анекдоты-2 - Страница 30 - Часовой форум Watch.ru
 
Вернуться назад   Часовой форум Watch.ru > Офтопик
Регистрация | Забыли пароль?

Офтопик

Текущий рейтинг темы — 
Закрытая тема
 
Опции темы
  #291  
Старый 01.08.2013, 18:26
NinaLib NinaLib вне форума  
Форумчанин
 
Регистрация: 16.07.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 291
Сказал(а) спасибо: 7,833
Поблагодарили 15,234 раз(а) в 7,541 сообщениях
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer !

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.

Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно.

Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Эти 9 пользователей сказали Спасибо! NinaLib за это сообщение:
bonnome (01.08.2013), Capt Cook (01.08.2013), jus1987 (02.08.2013), Long (23.08.2013), marat (01.08.2013), Nestor1961 (10.12.2013), PO45 (02.08.2013), Serge Dessi (11.08.2013), Yuyu (08.08.2013)
  #292  
Старый 02.08.2013, 12:37
Аккаунт удален
 
 
Сообщений: нет данных
С днем ВДВ!!!
В военкомате №35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

Случай из жизни:
Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню "Born to be wild".
Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.
-Аллё, это Сёма?
-Это его жена.
-А где Сёма?
-На работу уехал
-На мотоцикле?
-Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл...

В Управление ФСКН России по г.Москве на постоянную работу требуется DJ.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

У многих девушек на кофте написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице -что Пермь...

Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

На курсах повышении квалификации для сотрудников "в возрасте".
Учитель принимает зачет:
- Войдите в мой компьютер.
- Нет, нет - вставать с места не надо!

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!

Последний раз редактировалось 77fil; 02.08.2013 в 12:37.
Эти 4 пользователей сказали Спасибо! за это сообщение:
Alex01061979 (02.08.2013), krtk (03.08.2013), PO45 (02.08.2013), АндрейЙ (02.08.2013)
  #293  
Старый 02.08.2013, 15:43
Аватар для Polar Bear
Polar Bear Polar Bear вне форума  
Форумчанин
 
Регистрация: 22.07.2013
Адрес: Россия, Новосибирск
Сообщений: 754
Сказал(а) спасибо: 4,236
Поблагодарили 3,636 раз(а) в 808 сообщениях
Лиса бежит по лесу, радуется и кричит на весь лес: - "Обманула, обманула!!!"
У неё звери спрашивают: -"Ну и кого же ты обманула?"
Лиса отвечает: -"Да, таксиста! Деньги заплатила, а в машину не села!"
  #294  
Старый 02.08.2013, 15:46
Аккаунт удален
 
 
Сообщений: нет данных
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...".
Эти 3 пользователей сказали Спасибо! за это сообщение:
Alex01061979 (02.08.2013), pladim (02.08.2013), АндрейЙ (02.08.2013)
  #295  
Старый 02.08.2013, 23:53
PO45 PO45 вне форума  
Временно заблокирован | Temporarily blocked
 
Регистрация: 28.07.2011
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 223
Сказал(а) спасибо: 4,333
Поблагодарили 8,926 раз(а) в 2,698 сообщениях
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом.
Эти 10 пользователей сказали Спасибо! PO45 за это сообщение:
77fil (03.08.2013), Alex01061979 (08.08.2013), bagatur (30.08.2013), Don UA (15.08.2013), montecristo11 (11.05.2014), pashkanash (08.11.2013), АндрейЙ (12.08.2013), дюрбахлер (08.08.2013), Механик (06.08.2013), ник72 (09.08.2013)
  #296  
Старый 08.08.2013, 11:17
Аватар для Capt Cook
Capt Cook Capt Cook вне форума  
Форумчанин
 
Регистрация: 17.08.2011
Адрес: СПб
Сообщений: 1,181
Сказал(а) спасибо: 2,112
Поблагодарили 2,681 раз(а) в 662 сообщениях
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
__________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Poljot De luxe; SEIKO SARG009 + Hirsch Liberty
Эти 29 пользователей сказали Спасибо! Capt Cook за это сообщение:
Alex01061979 (08.08.2013), Anatoliy14 (12.08.2013), Anker-NL (08.08.2013), brfr (08.08.2013), Ceramist (08.08.2013), Dubov (08.08.2013), frontation (11.09.2013), GardokATC (10.08.2013), ivanmay (08.08.2013), Keytujd (19.08.2013), lesovik (08.08.2013), mad men (09.08.2013), Max3d (08.08.2013), MishgunP (08.08.2013), Nestor1961 (10.12.2013), Pastukhov (08.08.2013), PO45 (08.08.2013), rallyeman (09.08.2013), sedovva (08.08.2013), Serge Dessi (11.08.2013), solion (09.08.2013), TooZ (08.08.2013), VaultDweller (08.08.2013), vek17 (08.08.2013), VGA240x320 (28.01.2014), wincent (09.01.2014), БелыйПарс (12.09.2013), дюрбахлер (08.08.2013), Механик (08.08.2013)
  #297  
Старый 08.08.2013, 11:25
дюрбахлер дюрбахлер вне форума  
Временно заблокирован | Temporarily blocked
 
Регистрация: 20.05.2009
Адрес: Краснодар-Витебск
Сообщений: 2,211
Сказал(а) спасибо: 21,021
Поблагодарили 43,466 раз(а) в 13,906 сообщениях
Свидетели-красавцы
Этот пользователь сказал Спасибо! дюрбахлер за это сообщение:
Vladislavo (15.02.2014)
  #298  
Старый 08.08.2013, 12:20
Аватар для Capt Cook
Capt Cook Capt Cook вне форума  
Форумчанин
 
Регистрация: 17.08.2011
Адрес: СПб
Сообщений: 1,181
Сказал(а) спасибо: 2,112
Поблагодарили 2,681 раз(а) в 662 сообщениях
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий.
К счастью, все они оказались анальными.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит ...

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
__________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Poljot De luxe; SEIKO SARG009 + Hirsch Liberty
Эти 2 пользователей сказали Спасибо! Capt Cook за это сообщение:
GardokATC (10.08.2013), АндрейЙ (08.08.2013)
  #299  
Старый 08.08.2013, 12:24
Аватар для Doctor Vlad
Doctor Vlad Doctor Vlad вне форума  
Форумчанин
 
Регистрация: 24.10.2011
Адрес: Moscow
Сообщений: 3,618
Сказал(а) спасибо: 4,082
Поблагодарили 6,003 раз(а) в 2,529 сообщениях
Цитата:
Сообщение от дюрбахлер Посмотреть сообщение
Свидетели-красавцы
Особенно доктора
Этот пользователь сказал Спасибо! Doctor Vlad за это сообщение:
дюрбахлер (08.08.2013)
  #300  
Старый 08.08.2013, 23:30
Аватар для Capt Cook
Capt Cook Capt Cook вне форума  
Форумчанин
 
Регистрация: 17.08.2011
Адрес: СПб
Сообщений: 1,181
Сказал(а) спасибо: 2,112
Поблагодарили 2,681 раз(а) в 662 сообщениях
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф...- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы... – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?!
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего.
Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное, вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!! Старче вышел!!» или нет.. Не так...
«Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так
давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка
все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров,
черноглаз, черноус, черноног… А нет, черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка
такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу
– Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему
по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку!
Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы.
И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно, чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них.
Летать уметь желаю. Включаю космос,- и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте, кого там,... в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор с лошадью вышел... – сказал старик и пошел за пивом.
__________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Poljot De luxe; SEIKO SARG009 + Hirsch Liberty
Эти 6 пользователей сказали Спасибо! Capt Cook за это сообщение:
Alex01061979 (11.08.2013), bambr99 (09.08.2013), GardokATC (10.08.2013), Nestor1961 (10.12.2013), pipets (09.08.2013), vitosan1987 (11.08.2013)
Закрытая тема


Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
[Юмор] Анекдоты про часы Ego Обзоры и информация 914 21.08.2025 06:46
Анекдоты дима2309 Офтопик 1038 11.12.2012 11:34


Часовой пояс UTC +3, время: 16:47.