Анекдоты

[Alex2010]

Товарищи, напомните старый анекдот, помню только концову - "Мадам, вы бы видели, как бьют (в оригинале совсем другое слов, ессно) бегемотиков!" (цирк, лошадь и т.д.)

[VSG100]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

[vnf68]

Сообщение от Alex2010

Товарищи, напомните старый анекдот, помню только концову - "Мадам, вы бы видели, как бьют (в оригинале совсем другое слов, ессно) бегемотиков!" (цирк, лошадь и т.д.)

На афише цирка: "Новое представление! Выступают летающие крокодильчики! Спешите видеть! Только у нас!"
В день премьеры в зале полный аншлаг - яблоку негде упасть.
И вот, барабанная дробь, на арену цирка вывозят клетки, буквально забитые крокодилами всех размеров - большие, средние, маленькие, совсем малюсенькие. Дверцы клеток открывают - крокодильчики выползают, начинают быстро махать лапками и - о, чудо! - взлетают и парят под куполом. Они парят в воздухе, кувыркаются, описывают круги, чего только не вытворяют! Зрители в шоке, в восторге, не смолкают бурные овации.
И вдруг самый маленький кродильчик, устав махать лапками, обессиленый, упал на колени к какой-то женщине. Та начала истошно визжать, и крокодильчик, подняв на нее глаза, полные слез, взмолился:
- Мадам, пожалуйста, не кричите! Если бы вы только знали, как нас здесь пи...ят!
A теперь следующий номер - летающие бегемотики. Крокодильчиков убирают, выводят толпу бегемотиков. - Але оопп!, - закричал дрессировщик. Бегемотики, бегая по кругу, машут изо всех сил толстыми лапками, но ничего не выходит.
- Алле оопп!!, - краснея кричит дрессировщик. Бегемотики машут так, что лапок даже не видно, подпрыгивают, корячатся, но взлететь не могут. - ААаааа!!, - бегемотики в шоке, это провал.
- Ну ничего, раз бегемотики не взлетели, мы вам покажем крокодильчиков еще раз. Бегемотов выводят, приводят крокодилов. История повторяется. Маленький крокодильчик снова падает тетеньке на руки.
Она ,уже не шарахаясь: - Бедненькие, как же вас пи...ят, а!?
- Да нас то херня, вы бы знали как сейчас пи....ят бегемотиков!!

[Rol55]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

[VSG100]

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[VSG100]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[fil77]

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

[Dé Boucher]

На уроке в школе:
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

[Gameboy]

Сообщение от БУГЕЛЬ

На уроке в школе:
— Самый известный человек в мире — Ленин...

Разорвали связку поколений.
Как смотреть в безоблачное завтра?
Школьников спроси: А кем был Ленин?..
И услышишь: Первым космонавтом!

[Dé Boucher]

Сообщение от Gameboy

И услышишь:

http://ataraxia.ru/post110527354/

Главное не забывать кто был сыном Инчучуна