Анекдоты-2

[Механик]

1. Продолжение "...барабан" действительно распространено преимущественно в Москве и Московской обл.

2. Продолжение "...огурец" распространено практически везде; преобладающим оно является в значительной части Центральной России, на Юге, в Нижнем и части Среднего Поволжья, в Сибири, Украине, Белоруссии, Латвии и Казахстане.
Редкость употребления "зеленого огурца" по отношению к "соленому" не позволяет сделать каких-либо выводов, но однозначно можно сказать, что продолжение сахаром посыпанный / посыпана, никто его / тебя не ест специфично для Тюмени.

3. Продолжение "...шоколадинa" преобладает в Петербурге, Карелии, Нижегородской обл. и Эстонии, также известно в Поволжье, на Урале, в Сибири, на Дальнем Востоке, на Украине и в Молдавии.

В Петербурге и Эстонии явно препобладает пустая шоколадина, в Удмуртии и на Урале с ней конкурирует большая, на Украине и в Молдавии -- дома, в доме и с куском. Продолжение булка-шоколадина специфично для Кировской области.

Отсюда: http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=117253

[Механик]

И ещё про жадин:
1.Если оно мне нравится, это мое.

2.Если оно в моей руке, это мое.

3.Если я могу это у тебя взять, это мое.

4.Если оно было у меня недавно, это мое.

5.Если это мое, оно никогда не должно стать твоим.

6.Если я что-нибудь строю, все части – мои.

7.Если это выглядит точь-в-точь как мое, это мое.

8.Если мне кажется, что это мое, это мое.

9.Если это твое, но я спер, это мое.

10. Все, что не прибито, – мое, все, что я смогу оторвать, не прибито.

11. Если я это увидел первым, это моё.

12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.

13. Если ты его выпустил из рук, это автоматически становится моим.

14. То, что никому не нужно, можешь оставить себе.

Ну, что Вы! Никакой политики! Это 14 правил собственности у ребёнка. Ничего не напоминает?

[дюрбахлер]

Механик
Буквально диссертация по говядине наклевывается)

[MishgunP]

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению между собой. В основном, оно происходит через социальные сети.

Как ни старался физрук Анатолий потанцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

[FRAN]

В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."

[Capt Cook]

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- Как это?
- Муж у меня очень нервный.

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.

[Capt Cook]

Из 70-х
Корреспондент "Нью-Йорк Таймс" берет интервью у Л.И.Брежнева, беседа проходит на правительственной даче, на берегу реки.
- Леонид Ильич, а Вы знаете , что про Вас анекдоты ходят?
-Ээээ, конечно знаю. Я их коллекционирую.
-Как?
- А вон, видите на том берегу реки, лагерь?

[Don UA]

Сообщение от Механик

И ещё про жадин:

Ваше - нам, а наше не вам.

------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 15 МИН --------

Сообщение от дюрбахлер

Вопрос-что во Львове?)

Там вареники.
Идёт кум, смотрит через забор, а там в садочке кум сидит за столом под вишней и ест вареники.
- Слава Украини, кумэ. Бачу, ты варэныкы исыш.
- Гэроям слава, кумэ. Заходь и ты поиж.
- Так у тэбэ там собака злый.
- Отож.

[OddyRash]

- Ребе, у меня куры болеют и дохнут. Я уже все средства перепробовал, не помогает! Посоветуете что-нибудь?..
- Мойша... Насыпай им корм в форме большого круга.
...
- Ребе, я сделал, как вы научили, но всё продолжается по-старому...
- В прошлый раз, Мойша, я не учёл фазу Луны. Надо сыпать корм квадратом.
...
- Ребе, не помог квадрат! Не знаю что и думать!..
- Эмм.. Вот что! Пусть корм сыплет твоя жена и сыплет крестом!
- Поздно, Ребе, все мои куры уже передохли...
- Жаль! У меня ещё столько идей появилось!

[Dead Morose]

Диалог моей супруги с соседями в подъезде.

-У вас в семье появились внуки? Поздравляю.
-Спасибо. Как вы узнали, что именно у нас?
-Ваш дедушка закатывал в подъезд коляску с ребёнком.
-У нас в подъезде много дедов с маленькими детьми - как вы определили, что это наш?
-Ваш, ваш, не сомневайтесь. Он проклинал все жилищные неудобства нашей страны вообще и персонально нашего дома в частности: лестницу в подъезде без съезда для колясок и лифт, в который нельзя поместиться вместе с коляской, не прищемив себе задницу закрывающимися дверями.
-Надеюсь, не сильно сквернословил?
-Не надейтесь: проходивший случайно сантехник покраснел со стыда.
-М-да. Всё сходится. Это точно наш дедушка.
...................................................................