Анекдоты-2

[Don UA]

Сообщение от abz

http://top.rbc.ru/society/26/09/2013/879113.shtml

Там же в разделе "Новости туризма" -- Москва попала в топ-5 самых честных городов мира.

[fil77]

- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

От любви её загадочной,он стал нервным и припадочным...

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, получив на пресс–конференции стандартний вопрос:
“А кто же все–таки такой г–н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г–н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

[fil77]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
—Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?....

[Механик]

Сообщение от fil77

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии...

Лектор рассазывает про агрессию Китая, против Вьетнама, какие китайцы нехорошие милитаристы. Работяга наслушался, проникся, едит домой в метро. В вагон заходит монголоид, по представлениям рабочего именно так китайцы и выглядят. Рабочий хватает "китайца" за грудки - "Уууу! Жидовская рожа!"

[Brodyaga]

сидая два кума, кушают, выпивают ...
поднимая очередную стопку один у другого спрашивает:
- кумэ, а что тебе пожелать, счастья или здоровья?
счастье - отвечает второй.
- а почему не здоровья?
- вот видишь, кум, на столе у нас запеченный поросенок томится? а ведь еще утром абсолютно здоровым был.

[дюрбахлер]

Есть еще продолжение
-А мне здоровья
-Почему?
-Да вот с девушкой познакомился, удача (счастье в данном варианте) подвернулась, да здоровье подвело

[дюрбахлер]

Сообщение от Dubov

на переднем плане один мужик пользует другого нетрадиционным способом.

Позвольте полюбопытствовать, как один мужик берет другого нетрадиционным способом? И как соответственно он мог бы это сделать традиционным?

[fil77]

Одесская маршрутка. "Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! - Ну, и хрен с ними... с этими пятью гривнями..."

Вчера возвращаюсь из командировки, раньше времени, открываю шкаф, а там любовник жены! -И что?...-Что, что? Я ему говорю:" Ты что-идиот? Сколько раз тебе повторять, что мы развелись, и она давно переехала?!!!"

Футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар. Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже! До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой ..... дома не было!!

Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие, которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?! - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого черта ты лезешь к моей жене?

Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда запущенный им чебурек переломил ей нос.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Если взять ипотеку... в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона..., то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

А вы знаете, что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно - слезы закатываются в уши и становится щекотно... да-да, у меня из-за этого уже две истерики сорвались!

[Petrovi486]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Petrovi486]

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошел с ума от радости...

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"