Анекдоты-2

[БелыйПарс]

Баян, или нет не знаю. Но прочитал только сегодня
___________________________
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Der Jager]

В пункте 4 ошибка. В среднем от 3 до 5, при норме 2-6мл.

[Don UA]

На двери табличка - "Пункт приема спермы. 3 мл = 800 рублей."
Перед дверью очередь из мужиков. В очередь становится девушка. Последний мужик обращается к ней :
- Дамочка! Вы ничего не перепутали? Здесь не кровь сдают, а сперму.
Девушка молчит.
Мужик снова:
- Дамочка! Я к Вам обращаюсь. Здесь не кровь сдают, а сперму.
Девушка молчит.
Мужик опять:
Дамочка! У Вас хорошо со слухом? Здесь не кровь сдают, а сперму.
Девушка злобно сплевывает:
- Тьфу! Козлы! Не дадут 800 рублей заработать!

Сообщение от fil77

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовил­а на два дня.

Молодожены. Вчера сыграли свадьбу. Утром муж просыпается и говорит:
- Дорогая. Что у нас на завтрак?
А жена готовить не умеет и предлагает:
- Давай сексом займемся.
Муж согласился.
На обед та же история.
Вечером муж ложит член на радиатор отопления.
Жена:
- Что ты делаешь?
Муж:
- Ужин грею.

[PO45]

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек.

Времена антиалкогольной компании.
Спит Горбачев.
Вдруг - звонок. Звонит какой-то первый секретарь обкома из Сибири:
- Михал Сергеевич! Если вы хотите, чтобы все было нормально, то срочно пришлите нам два эшелона водки!
- Вы с ума сошли. У нас же антиалкогольная компания! Вы что, политику партии не одобряете? И вообще, что у вас там стряслось?
- Да у нас тут просто катастрофа: мужики протрезвели, спрашивают - куда девали царя?

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. — Пример в студию! — Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

[fil77]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отметелят!..

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственну­ю жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой­ замочить!

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Мало кому известный на своей африканско­й родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлён­ностью московског­о таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан?

[andyK9]

2fil77 Сегодня меня целый день терзали по очереди два клиента. Рабочий день закончился, захожу на форум и читаю:

Сообщение от fil77

Мало кому известный на своей африканско­й родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлён­ностью московског­о таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан?

Ржал до слез! Спасибо!!! Жить стало легче)))

[PO45]

Это был тот же таксист, который культурно, на "вы", сказал пешеходу Козлову, что для того построили подземный переход.

[vnf68]

Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?

[fil77]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

- А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Мальчик три недели ходил на карате, встретился­ с хулиганами­... и три недели не ходил на карате.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, роботом заменили!(((

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

— Нет, ну что значит “не любит”?
Пару раз сковородкой по физиономии — и “Прафти, милая, я афыбался”.

Срочно продаю БМВ X5. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

[fil77]

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке...

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Стоит Иисус Иосифович на Масличной горе перед толпой и читает свою проповедь в защиту падшей блудницы: "... Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень..."
Тут ему по затылку прилетает увесистый булыжник.
Иисус оборачивается: "Мам, не мешай! Я же на работе..."

Начальник как-то поведал: - Был я в командиров­ке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал­ себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском­, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикива­я говорит окей. А сказал я следующее­: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказываетс­я, что feel myself - означает мастурбаци­ю. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подр0чил, я на работу не пойду."