Анекдоты-2

[solion]

Romanov51

Простите, но после таких анекдотов возникает только чувство отвращения.
А в первом - даже типично смешная ситуация не сработала для смеха...

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расст. между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ

Ведет (м) мужик чайник-водитель машину, звонит ему (ж)жена:
ж- Милый ты уже едешь домой?
м- Да, дорогая, еду.
ж- Будь там осторожным, по новостям передают, что какой то сумасшедший едет по встречной полосе!
м- Да их тут тысячи!

8-ми летняя девочка подходит к кассе и пробивает 5 бутылок портвейна.
Кассирша (сочувственно) - Донесешь ли, милая?
Девочка (задумчиво) - Вот тоже думаю, может одну здесь выпить?

Заходит лошадь в ресторан, кофе заказала. Села за стол, пьёт..
К ней подходит мужик и говорит
-Вы не хотите работать у нас в цирке?
Лошадь отвечает
-Конечно я не против работать у вас в цирке, но зачем вам в цирке программист?

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика

Звонок в дверь....
- Кто там?
- Связисты.
Открыл - действительно, связали....

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

[Capt Cook]

Сообщение от 77fil

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Чувствуется - авиатор ))

[PO45]

Кстати, про авиаторов. Мой любимый анекдот, часто рассказываю попутчикам в самолёте:

Во время полета в салоне раздаётся скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Тот отвечает:
- Я сам пилот и я точно знаю, что они там делают!

[Gameboy]

Ага. Ночной рейс. Салон дремлет. Вдруг скрежет, тряска... Мужик открывает глаза и видит, как пилоты с рюкзаками-парашютами осторожно пробираются в хвост. Мужик:
- Что случилось?
- Да не переживайте. Так... Неприятности на работе.

ПС. Рассказал стюард после высадки и повторной посадки перед вылетом, когда один пассажир запаниковал, вышел и пришлось всех выводить и проверять судно.

[Capt Cook]

Старушка летчику:
-Сынок, это нас сбили, или мы так сели?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго- хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство- почему-то нет... "


Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

Пациент благодарно пожал руку своему доктору и сказал, "Так как мы лучшие друзья, я не оскорбил бы Вас, предлагая оплату? И я хотел бы, чтобы Вы знали, что я упомянул Вас в своем завещании."
"Это очень любезно с вашей стороны," сказал доктор эмоционально, и затем добавил, "Я хотел бы взглянуть на рецепт, который только что дал Вам. И хотел бы сделать небольшое изменение..."


Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

Пожарник рассказывает о работе:
- Все мне нравится в моей работе: режим, начальство, коллектив. Но как пожар - хоть увольняйся!

Звонок в компьютерный магазин.
- А штобы купить у вас системный блок, надо приходить со своим монитором?
Минута молчания... и ответ:
- Вам - надо.

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага". Деньги,
получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!


- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Это экономист такой был, доча.
- Такой же как наш папа?
- Да нет, ты что! Наш папа старший экономист...

[MishgunP]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-бааа-ты-ва-ю... "

[дима2309]

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел...
- Прикольный да? Правда, в оригинале, у Толстого, многое по-другому было...
-----------------
Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.
----------------
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались???
- ..А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
---------------
После пяти бокалов вина в рыбном ресторане, Света вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
---------------
Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
--------------------
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на фиг (мягко говоря), чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”.

[Capt Cook]

Не анекдот
Артур Рубинштейн (был такой пианист) пришел на встречу с друзьями в ресторан с большим опозданием, но зато с шикарной блондинкой. Известный своей экономностью Рубинштейн заказал самое дорогое вино и фуа-гра под лобстером. Друзья ждали, с каким видом он будет оплачивать счет. Он оплатил его с улыбкой

- Вижу, вы удивлены, - сказал Рубинштейн. - Сегодня утром я составлял у юриста завещание. Оставил значительную часть родственникам. Сделал взносы в благотворительные фонды. И вдруг понял, что я сам не включен в завещание. Все шло другим. И я решил обращаться с собой с большей щедростью.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Иван Иванович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Иван Иванович!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Все Люсю считали гламурной дамочкой ... с собачкой под мышкой..... А оказалось - она просто не брилась...

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВ*ЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!

На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов..."

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
–Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Список симптомов лени:
1)