Анекдоты-2

[Механик]

- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так - нет.

[VeVas]

Штирлиц пошёл за грибами, и ничего не нашёл,
"не сезон" , подумал Штирлиц, и сел в сугроб.

[Ruslan 1979]

Спрашивает один фермер другого:
- Джонни, а почему когда ты косишь траву, то всегда оставляешь два небольших участочка?
- Ну, эти участочки очень дороги моему сердцу. Вот, например, на первом у меня был первый сексуальный опыт...
- А на втором?
- А на втором стояла мама моей подружки...
- Да ну, и что ж она вам говорила?
- Ме-ме-ме......

[MishgunP]

Смотрю футбол. Скучно…
Конец второго тайма, счёт 0:0, решил сходить за пивом, возвращаюсь-наших рвут, счёт 6:0.
Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь!

[MishgunP]

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему за что берется, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Решил он машину несколько лет назад продать. Живет он у меня в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А так как машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из поднебесной могут быть весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на наш китайский рынок, подошел к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, т.к. старые уже не комильфо были. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листке А4 маркером большое слово "ПРОДАЕТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал красивые иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждет клиентов. Прошло пару часов, никто даже не подошел. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Видимо подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через пару дней, встретив на улице другого китайцы, батя спросил его: "Переведи, что написано у меня на стекле?". На что китаец невозмутимо ответил: "Продаю резиновые коврики".

[Механик]

Привёз я как-то из Китае настоящий, китайский меч с красивыми иероглифами. ПРиобретением я очень гордился, поставил его на самое видное место в доме и всем показывал. Однажды ко мне зашёл давний приятель, знавший китайский и долго в Китае живший.
- Знаешь, что написано на мече?
- Не помню, что-то из Конфуция...
- Возможно... Написано: "Эту игрушку я продам белой обезьяне за 100 цен!"

[XIII]

СС устраивает зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
— СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
— Хорошо, Господи. Но со мной—то что будет?
— Ты. . . Ты. . . Ты будешь папой после него. . . !

[MishgunP]

Приходит СМС: на ваш счёт зачислено 200 рублей. Через час приходит вторая :"Случайно зачислила вам 200 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер! Спасибо!"
Ну ну, думаю, неужели кто-то ведётся... Отправляю ответное СМС :"Ага, ищи лохов!"
Сразу входящее сообщение "Спасибо, что воспользовались нашим сервисом".
Проверяю счет, сняли 200 рублей. Через пять минут снова приходит СМС :" Ага, одного нашёл.


Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.


Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?


Включил телевизор. По Рентв выманивают русалку. На открытую банку молока. Выключил телевизор...

[Механик]

Война, фашистский концентрационный лагерь. В барак влетает взмыленный унтерофицер.
- Молдаване есть?
- Их увели в газовую камеру.
Унтерофицер летит к месту бесчеловечного истребления унтерменьшей. Едва успевает ногой задержать уже было захлопнувшуюся массивную дверь газовой камеры.
- Молдаване есть?
- Ну есть.
- Надо в душевой плитку переложить.
- Пять рейхс марок за кв. метр.
- Вы что, охренели? Всегда было 3,50!
- Так, знаешь что, умник, ногу убери!

[Alex Mart]

после продолжительных исследований учёные выяснили, что в байдарке находятся 2 непонятных существа: гре6и6ля и гре6у6ля