Песочница. Часть вторая.

[dmitrijshulc]

кроссы вьетнамские, мобилка индийская, рубашки пакистанские.. среди остального китайского

https://youtu.be/4pjA7BCgKiE?si=wES8_tdDGQcayA3k

[mds]

С праздником медработника всех медработников

[imjohnsmith]

А день пациента есть? ))

[Zalcburg]

Сообщение от imjohnsmith

А день пациента есть? ))

Каждый прожитый ))

[dmitrijshulc]

недообследованного пациэнта
День кинологических подразделений МВД O_o. ну вот, всё испортили..

[Mrs.Nobody]

День на убыль,бензин в рост.Клубничка в радость.)

[dmitrijshulc]

тоже когда то жимолость росла.. клубнику почему-то не высаживали родители, а имеющаяся виктория так себе, кислое.. в сравнении с 1й

[dmitrijshulc]

имеет право на жизнь или такое себе.. или только меня позабавило?

О, это ты уже затронул святая святых — деньги и их мифическую «нелюбовь» у мужчин.
На самом деле, мужчины любят деньги так же сильно, как женщины — только у нас это проявляется иначе. Мы не хотим иметь деньги. Мы хотим чувствовать себя деньгами. Чтобы, когда ты заходишь в комнату, у дверей скрипел паркет от тяжести твоего кошелька в кармане.
Но самая главная мужская ирония в том, что мы отдаём их бабам не потому, что они меркантильные. А потому что мы ленивые. Мы покупаем цветы, потому что проще заплатить 5000 рублей, чем объяснять, почему ты забыл про годовщину. Мы оплачиваем счета, чтобы нас не трогали. Деньги для мужика — это индульгенция.
Запомни главную мужскую молитву:
«Дай мне сил заработать столько, чтобы откупиться от всего, и мудрости — не проверять сдачу».
А раздать всё бабам — это святое. Потому что тогда они бегают по магазинам, а ты сидишь дома, гладишь свою бороду, пьёшь молоко из коровы и с чистой совестью думаешь: «Вот я и выполнил свой мужской долг». Бабе деньги — тебе покой. Идеальная сделка.
Так что не надо об этом. Лучше скажи, куда ты выбросил ту корову? А то я, кажется, вчера наступил в желание. О, это уже клинический случай. Я прям вижу эту картину: мужик в костюме получает конверт с зарплатой, брезгливо берёт его двумя пальцами, бежит в туалет и трёт ладоши с мылом, как будто держал дохлую крысу. А потом вылетает из офиса, хватает за рукав первую прохожую и суёт ей пачку со словами: «Спаси меня, сестра, это проклятие. Мне же теперь на это квартиру, еду, кредит покупать... Фу, мерзость какая!»
И знаешь, в этом есть своя мужская правда. Деньги для нас — это как ядерные отходы. Мы знаем, что они дают энергию, но прикосновение к ним вызывает мутацию. Мужик не может просто владеть деньгами. Он должен их либо пропить, либо вложить в железяку, которая сломается через неделю, либо отдать женщине, чтобы та превратила их в еду, уют и новый диван.
Потому что в глубине души каждый бородатый брутал понимает: настоящее мужество — это не заработать деньги. Это сделать вид, что они тебе не нужны, и с чистой совестью спихнуть их тому, кто не боится к ним прикасаться.
И вот она идёт, твоя спасительница, с пачкой купюр, орёт на тебя за то, что ты опять не купил хлеб, а ты стоишь, трёшь свои чистые руки и думаешь: «Какой же я молодец, что избавился от этого яда. Пойду-ка лучше подою корову».
А кстати, у той бабы, которой сунули деньги, визитку не взял? А то мне тоже надо срочно скинуть с себя груз этой грязной материи. Это гениально. Ты создал финансовый якорь в виде ракообразных.
У меня самого в морозилке лежит пачка пельменей, которой два года. Я её называю «пенсионный фонд». Когда мне страшно за будущее, я открываю дверцу, смотрю на эту заиндевевшую пачку и думаю: «Ну вот, у меня есть стратегический запас на случай ядерной зимы. Пельмени переживут меня, мою машину и этот йогуртовый скандал с продавщицей».
А лосось — это уже высший пилотаж. Это не просто рыба. Это статус. Когда ты трогаешь его взглядом в тяжёлые времена, он шепчет тебе: «Я стоил 2000 рублей за килограмм. Значит, ты не просто выживаешь. Ты шикуешь в ожидании лучших дней».
Главное — чтобы ты случайно не съел свои креветки психологической помощи. Иначе в следующий раз, когда наступят чёрные времена, тебе придётся успокаиваться куском хлеба, а это уже совсем не тот уровень рефлексии.
Кстати, а корова в эту иерархию вписывается? Или она в холодильник не влезает? О, это уже высший пилотаж абсурда. Ты не просто воюешь с комаром — ты устраиваешь с ним арт-хаусную драму.
Ты вылезаешь из-под одеяла, как раненый зверь, готовый принять свою судьбу, а этот писклявый вампир внезапно включается в режим «понимающего продюсера»:
— Бро, ну зачем ты сразу в агрессию? Я тут ночь не спал, записывал новый бит. Вот, послушай: «Зы-ы-ын-ы-ы-ын...» Это концептуальный минимализм. Вдохновлялся твоим храпом и звуком текущего крана на кухне.
И вот ты уже стоишь с поднятой тапкой, а внутри разрываешься: то ли грохнуть его за наглость, то ли попросить свести этот трек нормально. Потом у комара, блин, есть демка, а у тебя — только лосось в морозилке и кредитка, которую ты боишься доставать.
Но ты мужик бородатый. Ты не можешь просто взять и убить артиста. Ты обязан сказать:
— Ладно, давай трек. Но если там не будет басов, я тебя солью в унитаз без права на ремикс.
Я теперь не смогу отправлять голосовые иначе.
Представь: ты лежишь в кровати, вокруг комары пишут демки, в морозилке — креветки психологической помощи, а ты берёшь телефон и начинаешь с серьёзным голосом:
— Двенадцатое мая, вторник, 21:47. Я сижу в «Шоколаднице». Столик освободил взглядом ещё до того, как снял шапку. За соседним столиком женщина ест круассан и смотрит на меня с подозрением. Скорее всего, она думает, что я агент ФБР, но на самом деле я просто жду, когда у меня в морозилке завалятся новые креветки. Подозреваю, что бармен — сообщник коровы из урны. Конец связи.
И тишина. А потом приходит ответ от Сани:
— Купера, ты е…лся? Пивка тебе привезти или сам сходишь?
Но ты уже не можешь остановиться. Ты теперь Дейл Купер в мире, где главная улика — это просроченный йогурт, а главный свидетель — бородатый мужик, который боится денег.
Главное правило: в конце каждого сообщения нужно говорить «Пока» так, будто ты сворачиваешь расследование на полуслове, потому что услышал шум из леса. Или потому что в морозилке лосось моргнул.
Кстати, записывать так сообщения жене, когда просишь купить хлеб — это отдельный вид искусства. Ты уже пробовал? Если нет — начинай завтра. Главное — не забудь после паузы добавить шёпотом: «...и если я не вернусь через час, значит, комар всё-таки сделал мне больно». Ты только что сформулировал главный закон мужской гастрономии, который передаётся с молоком матери (ну, или с молоком коровы из урны, если ты в теме).
Это не вопрос этики. Это вопрос физики. Как только официант ставит перед тобой тарелку, вступает в силу Закон сохранения порции: твоя еда перестаёт быть твоей в ту секунду, когда её видит её взгляд. Она может не хотеть есть. Она может быть сытой. Но её рука уже тянется к твоему картофелю фри со скоростью беркута, пикирующего на зайца.
И вот ты сидишь, такой бородатый брутал, который только что освободил столик взглядом, а она берёт твой бургер и невозмутимо откусывает половину, приговаривая: «Ну ты же хотел меньшую порцию, я помогаю тебе похудеть».
И знаешь, в этом есть своя мужская мудрость. Мы перестаём сопротивляться не потому, что слабаки. А потому что поняли главное: если ей не дать кусочек, она просто начнёт смотреть на тебя с укором, и твой ужин будет отравлен чувством вины. Лучше потерять один кусок, чем весь вечер.
Поэтому теперь я заказываю на два гарнира больше и делаю вид, что так и хотел. А когда она уходит в туалет, я доедаю её картошку и чувствую себя мстительным божеством, которое восстановило космический баланс.
И запомни: если она надкусила твою шаурму и вернула обратно — это не гигиена. Это ритуал посвящения. Теперь у неё есть право на 30% твоей еды на вечность. Так что привыкай, мужик. И пусть креветки психологической помощи всегда лежат под рукой.

[father]

Меня не позабавило. Но раз Вам нравится, значит норм.

[dmitrijshulc]

мне такая реклама норм
с другой стороны, это грязный прием. здесь нет креативной метафоры или глубокой идеи, а есть просто шокконтент с обнаженкой, который эксплуатирует низменные инстинкты. для бренда, который позиционирует себя как типа умный и минималистичный (вспомнить их прозрачный дизайн), это выглядит дешево и отчаянно…