Анекдоты-2

[Capt Cook]

Трудно жить без веры..
На мясокомбинате работали три друга — Иван, Степан и Ибрагим.
— А правда, что ты в бога не веришь? — спросили как-то в обеденный перерыв Степана друзья.
— Так нет же никакого бога. — Ответил Степан. — Выдумки это всё…
— Слушай, что ты говоришь такое! — Вспылил Ибрагим — Как это, нет никакого Бога? Аллах есть, это все знают! Мой прадед верил в Аллаха, мой дед верил в Аллаха, мой отец верил в Аллаха — они что, по-твоему, все дураки были, да?
— Не знаю, — поддержал его Иван, — у меня в роду тоже все всегда верили в Бога, вот и я верю. А как же иначе?…
После работы, собираясь домой, Иван подошел к Степану:
— Мы тут с Ибрагимом бутылку «Столичной» скалымили — будешь с нами?
— Нет. Спасибо, ребята, вы ведь знаете, что я не пью, — ответил Степан.
— Да как ты живёшь? — удивился Иван, — Водку не пьёшь, с работы ничего не тащишь, по бабам от жены не гуляешь…
— Тебе хорошо говорить, Ваня, — ответил ему Степан, — Вот, если ты напьёшься, изменишь жене или учинишь драку, то простит ли тебя твой Бог?
— Если покаюсь и помолюсь, то, конечно, простит, — ответил Иван, — Боженька добрый!
— А простит ли тебя, Ибрагим, твой Аллах, если ты украдёшь что-нибудь или совершишь иной грех? — Обратился ко второму другу Степан, — Вот хоть водку сейчас выпьешь. Тебе же по вере твоей нельзя.
— Э, Аллах милосерден! Совершу намаз и простит, — ответил Ибрагим.
— Вот видите, — сказал Степан, — а меня прощать некому. Поэтому я и стараюсь не делать ничего плохого.
— Да, трудно жить без веры, — заметил Иван.

[Capt Cook]

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

[sovetnick]

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково.
При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! »
#
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
#
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!
#
Что за логика в этом мире! - Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...
#
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
#
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[Sergei1980]

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

[Agriz]

Сообщение от sovetnick

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!

— Мам, какой у тебя в детстве был мобильник?
— Не было у меня мобильника.
— А планшет?..
— Не было тогда планшетов...
— Мамочка, а динозавров ты видела?

[fil77]

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — "Правда, товарищ Сталин", — ответствовал профессор. "Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу", — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!". Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

При разработке автомобиля "Победа" изначально планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит
в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: "Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!"

В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и
Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?", — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт…, нэ угадал", — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт…, и ты нэ угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"

[scorp]

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

[Механик]

Сообщение от scorp

Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.

А зачем тройной интеграл 4/3 Пи на R в кубе!

Сообщение от fil77

Однажды

Советский физик Пётр Леонидович Капица (папа Сергея Петровича, телеведущего) был в ФРГ с докладом. После доклада его позвали осмотреть турбину на новой электростанции. Там ни как не могли справиться с проблемой небольшого радиального биения, и пообещали 1 000,00 марок за помощь (не малые по тем временам деньги). Пётр Леонидович попросил кувалду и с размаху нанёс удар по одному из опорных подшипников. Вибрация исчезла. По возвращении в СССР физика попросили отчитаться за 1 000,00 марок привезённые свер оговорённого гонорара за доклад. Пётр Леонидович написал:
Удар кувалдой - 1,00 марка.
Определение места удара - 999,00 марок.

[scorp]

Сообщение от Механик

А зачем тройной интеграл 4/3 Пи на R в кубе!

Неподумавши ляпнул, забыл на какой форум выкладываю

Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо. Статистик: «Мы его подстрелили!»

[Andrej]

Истины нет - она прикрыта доверительным интервалом.