Анекдоты-2

[fil77]

Муж, глядя на жену в мини-юбке... - Даа, дорогая, была бы ты чужая...цены бы тебе не было.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....

- А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки ...

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца..

– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?

- Мам, а ты раньше тоже любила сериалы смотреть?
- Да ты что, Изаура, конечно же нет!

[OddyRash]

одна украинская реклама гласит, говоря по-украински: «Крыза минет. Папiзже. Моi друзi пiдарiли обiсцания»
(я не виноват, если вы прочитали что-то по-своему, а не так, как я)

[vnf68]

Сообщение от OddyRash

одна украинская реклама гласит, говоря по-украински: «Крыза минет. Папiзже. Моi друзi пiдарiли обiсцания»
(я не виноват, если вы прочитали что-то по-своему, а не так, как я)

Это Вам Николай Янович сказал?

На нормальном украинском языке это звучит несколько иначе: Криза мине. Пізніше. Мені подарували обіцянки. В транскрипции "Крыза Мынэ.Пизнишэ.Мэни подарувалы обицянкы"

[MishgunP]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.


Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

[fil77]

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ви идиёт, скажу по другому: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

[scorp]

Мужик приходит к попу.
- Батюшка, сними грех!
- А в чем твой грех?
- С котом согрешил..
Поп, с интересом:
- Ну ладно, что уж там, иди.
Через день тот же мужик приходит, видит, что поп весь исцарапанный.
Поп:
- Ну что там у тебя опять?
- Да опять с котом не удержался..
- Расскажи, как ты с ним управляешься-то?
- Да я его в валенок головой вперед засовываю, и ..
- Ну ладно, иди уже, грех-то небольшой, но наука - великая!!

[Andrej]

Сообщение от fil77

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ви идиёт, скажу по другому: «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

Мне больше про вокзал нравится .

[fil77]

Сообщение от Andrej

Мне больше про вокзал нравится .

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

П.С. еще одесские...

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Идет похоронная процессия в Одессе, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Встречаются две одесситки:
- А это правда, что Сара таки вышла замуж за радикала?
- Нет, что вы! Она таки вышла замуж за ради денег...

Идут два одессита по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один одессит поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[MishgunP]

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!


- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

[Andrej]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

Ага, этот .