Цитата:
Сообщение от Ego
Впечатляющий эксперимент... 
И, судя по последнему абзацу, мы еще неоднократно будем виртуальными свидетелями Ваших, уважаемый Akira, не менее любопытных и весьма познавательных опытов! |
Хорошо, я что дождался результатов перед тем, как делать пост!
Эксперимент впечатляющий, но неполный.
И у меня вызывает искреннее сожаление, что Вы, Akira, приобрели лишь один хронограф. Хронограф красив и мысль погубить его ради краш-тестов кощунственна.
Данным постом я хочу обосновать, что Вам необходимы как минимум ещё 3 хронографа.
Почему три? При всём восхощении Вашей серией всё-таки хочу отметить, что тест холодом - эффектный, впечатляющий, не является "краш-тестом".
На уроке биологии замораживали мы во льду карпов. Они оттаивали. А после попадания на сковородку не было замечено, что рыбы остывали до первичного живого состояния.
Поэтому вопрос даже не в количестве. Вопрос в том, чтобы получить нужное количество бесплатно
либо с впечатляющей скидкой. Мне кажется, что я знаю подход к тому, как попытаться это сделать. Но обо всём по порядку.
Для начала предлагаю обдумать варианты краш-теста.
Каждый вариант представляю как две крайности - гипотетическую, но "медийно готовую", и "опущенную на грешную землю", но медийно менее яркую.
Первый краш-тест.
Если "морскую чайку" сварить в борще (упаковав в герметичный стерилизатор, раньше такие были для кипячения многоразовых шприцев)?
Не пойдёт - не выдержит плекс((
И в Ролексе как себя поведёт пластмассовое колёсико?
Если не сварить в борще, так выдержать полсуток в температуре, чуть превосходящей верхний предел ТТХ?
Второй краш-тест.
Если попробовать, обложив пенопластом и заручившись разрешеним префектуры (или собственника) сбросить с Эйфелевой башни? Нет, получим "многочисленные внутрненние переломы и разрывы внутренних органов". Ну если не с Эйфелевой, так из окна апартаментов, при условии, что не выше второго этажа?
Вариант финансирования краш-тестов
Уважаемый Акира. Вам нужна помощь в оформлении резульатов "морозного" теста (преобразование из "блогоформата" в "протоколоподобный"), дабы
а) опубликовать результаты в местном таблоиде
б) отослать копии статьи в таблоиде производителю??
Три официальных почтовых отправления. Одно уходит Ролекс.
Второе в Китай. Третье - Swatch (а то как же, монтр де реферанс...)
В таблоиде отслеживаете
-скорость реакции производителя на письма;
- тон ответов, реакцию на письма.
Позитивные Последствия или Делим Шкуру Неубитого Медведя
Я не медиум. Но вероятно, что в одном случае Вы
можете рассчитывать
а) на дискаунт на очередные часы для "краш-теста";
б) как минимум на статус "Помощника - бета-тестера фирмы";
в) на компенcацию расходов на публикацию;
в) в перспективе - на бонус при предоставлении статуса Эксклюзивного Дистрибьютора.
во втором - Да чего говорить. Вы сами писали - выкинут Вас из часового бутика и не вынесет душа поэта глумлений и преследований...
А уважаемый производитель всего-то дополнит многоязычный мануал пунктами "гарантия аннулируется расторгается в случае замораживания Часов в холодильных (морозильных) установках, кипячения в супах, соусах, свободного падения с высоты, превышающей..."
Получив статус Дистрибьютора, Вы, не закрывая ресторан, ОТКРЫВАЕТЕ маленький, но ни на что непохожий часовой магазин! Понимаете, ВЫ НЕ КОПИРУЕТЕ, а создаёте нечто принципиально новое (ну, насколько часы могут быть принципиально новыми)!
И приглашаете Растафара в качестве продавца ("менеджера", "компаньона") в этот магазин. Так как Растафар писал, что мечтает о часовом магазине.
А вообще публикация Ваша =-класс!
Класс, так как имеет много перспектив и может быть по-разному прочитана! Есть грустный оттенок. Швейцарские, советские часы - это класс, сила. Но их "пики" - в прошлом. А будущее - вот оно!
