|
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
-------
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
-------
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!!!
-------
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
--------
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
--------
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась незаметно залезать в продаваемых резиновых женщин.
--------
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения придорожных путан.
--------
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар зарывают как можно дальше.
--------
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.
--------
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
---------
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать.
---------
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то нацарапал: занос - 1 Млн.
--------
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
--------
- Вася, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
--------
"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
--------
Помните: ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.
--------
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
--------
Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".
--------
Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?
--------
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я, например, небезопасно извлекаю флешки...
--------
В секцию альпинизма сорванцов не берут!
|
