|
Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.
Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.
При наличии кипящего масла на сковородке, количество желаний , исполняемых Золотой рыбкой , стремится к бесконечности .
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
- Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть....
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
- Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
- И у моей Софочки будет норковое манто?
- Конечно нет. Но виноват будешь уже не ты.
|
