|
Одна девочка вместо идиота влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
***********************************************************
Женщина-маляр, уходя с работы, каждый раз по-разному накрашенная...
***********************************************************
Олег совсем не умел танцевать, поэтому после десерта всегда переходил к драке.
***********************************************************
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
***********************************************************
Обычно на концертах певец прыгает в толпу, но на концерте Сергея Зверева толпа не выдержала и прыгнула первой.
***********************************************************
Если от благородного джентльмена пахнет дешевой водкой ,значит где-то недалеко пахнет носками благородного джентльмена.
***********************************************************
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
***********************************************************
Саша Мертвецова: Как реально прославиться?
blizzard: Роди сына и назови его Рассветом
***********************************************************
Мам, мы в этом году на море поедем?!
- В этом году на море поедут твои репетиторы!
***********************************************************
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
***********************************************************
Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
***********************************************************
Что может быть лучше чем лузгать семечки с балкона, особенно, если ты в театре.
***********************************************************
Челябинские кондитеры настолько суровы,что от их конфет действительно слипается...
***********************************************************
Мальчик с водяным пистолетом спас от смерти папу и его друзей на утро после 23 февраля.
***********************************************************
Фотограф может три часа снимать обнаженных женщин и ни один мускул не дрогнет.
А потом купит новый объектив и тут же кончит!
***********************************************************
Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
***********************************************************
Проводница поезда Москва — Владивосток, вернувшись домой, машинально постелила мужу на антресолях.
***********************************************************
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
***********************************************************
Только баба с возу – тут же другая лезет.
|
