|
Ты, Sinn, на грубость нарываешься... Все, Sinn, обидеть норовишь...
Остаточно нервничаю, потому уж чутка многословен буду. Извините. Очень хотелось что-то эдакое.
Под «эдаким», ясен пень, имелся в виду регулятор, что же еще?
Ну, такое, небанальное чтобы, понимаете? Фигли стрелки на одной оси вертятся, когда можно на разных? В идеале, конечно, чтобы минутная с одной стороны часов, а часовая – с обратной. Или вообще на разных руках. Но это, вроде как, слишком радикально, решил остановиться на самом обычном регуляторе.
Но вот какой регулятор? С помощью мозгового аборта создалась как-то тема «Что-то захотелось мне регулятор», куда люди добрые насовали своего видения этого бесполезного, но симпатишного аппарата. Поскольку тендер был явно заказной (уже до создания темы хотелся не просто регулятор, а именно Ebel или Sinn), осталось определить оформление, благо их, оформлений, было.
Душа тайно поскуливала по маринеурам, посему решил, что дезигн будет именно такой: синие стрелки, синие цифры, синий ремешок. Остальное, включая меня, все не синее. Sinn, стало быть.
Закрыв глаза, мерещил сам себе одну и ту же картину: сине-белый регулятор на руке, синие джинсы на ноге (а то и на двух), белая рубашка. И я весь такой офигительный, в этом всем чешу по иностранному пляжу, давя сандалями медуз и песочные куличики сопливых архитекторов, а за мной, влекомые создаваемой мною турбулентностью, изнывая от всего этого великолепия и поражаясь моему безукоризненному вкусу и абсолютному пониманию цветовой гаммы, послушно семенят французские модели, немецкие порноактрисы и марокканские проститутки. Последние – в особенности.
Но хватит лирики. Кнопка компьютера была нажата, и некоторая часть нажитого непосильным трудом отбыла в страну северных оленей и Йолоуппукки (или как оно там правильно пишется). Ибо именно там, как мне показалось на тот момент, был куплен регулятор. Потом, взяв календарь, я стал отмерять дни до своего отпуска и вглядываться в сторону Израиля, ибо именно туда регулятор, как мне опять же казалось, должен был быть послан.
Вот об этих двух ошибках и пойдет речь.
Почему именно в Израиль? Поелику собрался отдыхать там, вернее, в нем, и именно в нем, в смысле там мысленно обозначил свое рандеву с часами. И потом, посылки туда доходят быстрее, надежнее, да и есть (я так думал, не ругайте) стопроцентная гарантия, что тамошний таможенник не будет трясти посылку в тщетной надежде услышать слюноотделяющее бульканье.
Можно лирическое отступление? Спасибо.
В свое время у меня в багаже было килограмма три анекдотов про наших прибалтийских друзей. Эти анекдоты рвали легкие просто пополам. Про дедушку Урмаса и дохлую ворону, Про Раймонда, Марту и пластическую операцию, про дядю Тыниса и строительство домика, про таможенника и какао. Но однажды мне пришлось забросить на антресоль все эти анекдоты, потому что реальный случай затмил все случаи вымышленные. Дело было в городе, который, оказывается, пишется не так, как я учил в школе, а как-то так: Тааллииинннн. Мой знакомый адвокат, приехавший с другими такими же, но незнакомыми адвокатами в этот самый Талллиинн на конгресс все тех же адвокааатттовввв, плотно поужинал консоме с мумитроллями и решил прогуляться для совмещения экзотики и перистальтики. Он подошел к вежливому, как турникет, и доброжелательному, как кирпичная кладка, консьержу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, - после минутной паузы бесстрастно сплюнуло эхо.
- У вас есть карта города?
Далее последовала небольшая пауза с эмоциональной лицевой пантомимой «высыхающая штукатурка». Наконец, уста отверзлись, и оттуда слегка удивлено выпало:
- Какого?
Вот после этого мне и пришлось забыть все анекдоты про отважных ловцов шпрот. Долгие годы рассказ адвоката я лелеял, как бриллиант, пока не пришла пора распрощаться и с этой игрушкой. Это случилось давеча.
На сцену вышли финны.
А именно, персонаж по имени Илка.
Перед покупкой я спросил у персонажа три вопроса. Есть ли часы в наличии, смогут ли они отправить часы в Израиль, и можно ли написать в бумагах, что покупатель, например, - Пушкин, а получатель, например вдругорядь, Лермонтов, для того же Пушкина.
Последнее странное обстоятельство было вызвано моим желанием вернуть налог с часов в сладостный момент моего расставания с родиной трех монотеистических религий.
Радостное Илка на все три вопроса радостно сказало «да, конечно», и вот тут-то деньги и улетели.
Почему «радостное»? А потому что в этот момент Илка было для меня среднего рода, поскольку ни из писем, ни из контекста определить, даровал ли Господь Илке способность писать стоя или наказал ли его повинностью носить лифчик, не было никакой возможности.
Письмо из Финляндии гласило, что: «хай, бабки получены, ок». А в сопроводительных документах так и будет написано, что мол, «покупатель Пушкин дарит эти часы господину Лермонтову, живущему в Израиле. Илка».
Шайзе вопрос. То есть, буквы те же, язык похожий, смысл хромает на все три костыля.
Неделя ушла на то, чтобы текст письма все же стал соответствовать тому, что надо мне, а не тому, что хочет Илка. В процессе перезвонов и переписок выяснилось, что Илка все-таки «он» (то есть, стоя все-таки), с чем я его и поздравил. Единственное, о чем я беспокоился, так это о том, чтобы часы не уехали до того, как финны поняли бы, чего от них хочется.
Сразу скажу, беспокоился я напрасно. Ибо когда через неделю я вежливо покашлял в сторону Суоми с вопросом: «И, типа, чё?!» Мне сказали, чтобы я не беспокоился (угадали, демоны), часы в наличии есть (уже хорошо), и, более того, недавно Германия (это Чайна-таун в Хельсинки) подтвердила, что таки да, часы мало того, что есть, они есть на самом деле. И буквально скоро-скоро Германия отправит часы в Финляндию, бегом-бегом, ну а там, если никто не попадет под трамвай и не подавится финским чебуреком или испанским огурцом (на выбор), с Божьей помощью, помолясь, они будут отправлены в Израиль… Внимание…
С надписью, как вы и хотели: «Подарок Лермонтову от Пушкина».
Мля. Все сначала.
Еще три дня я ходил по земле лицом и заливал кефир в пятку.
Я поднял историю переписок меня с Илкой, Ленина с Каутским, Троцкого с Верой Брежневой, я был убедителен, я сочинял новые слова, я говорил на мертвых языках и на языках, которых еще не придумали, я жестикулировал по телефону и по Фрейду, я кричал в фотошопе.
Наконец, пришло письмо, в котором было указано то, что и должно было быть, а в конце (я не поверил) был трэкингнамбер!
Кто не знает, что такое трэкингнамбер, расскажу.
Эта такая фигня, по которой видно, что ваша посылка принята!!! Обработана!!! Доставлена в аэропорт!!! Еще сто раз обработана!!! И, хвала Кришне, покинула пределы Финляндии!!!
Как раз за секунду до того, как я захотел добить писающего стоя мистера Илку контрольным емейлом в голову.
Покинула пределы Финляндии…
Это было настолько здорово, что я даже не сразу спросил сам себя: «а куда, собственно, она покинула эти самые пределы?».
Через десять дней радость поутихла. Этому способствовало то, что финны по-прежнему утверждали, что посылка 10 дней назад тю-тю, а израильский сайт упорно говорил, что посылка сортируется в Финляндии. Евреи – народ терпеливый. Что есть 10 дней сортировки для тех, кого 40 лет сортировали в пустыне?
В Финляндию снова полетели письма. На почту и в контору, которая эти часы продала. К Илке, стало быть. Магазин сыграл в детскую игру: «А вот щас посмотрим, кто тут у нас идиотик?» и исправно стал слать мне письма о том, что часы мной куплены такого-то числа, и часы эти, безусловно, регулятор, а не шо-нибудь, и на синем ремешке, как я и хотел. И деньги получены, и адрес отправки подтвержден. Про саму отправку – тишина, как на линии Маннергейма в шабат.
С финской почты вообще пришел загадочный ответ: «Откуда мы знаем, где ваша посылка? Мы – почта! Обратитесь туда, где этими вопросами занимаются». В центральную прачечную, видимо. В общем, парламент – не место для дискуссий. Финны мне разонравились, и я стал биться головой в израильскую телефонную мембрану. Это было проще, ибо я уже прибыл к месту отдыха. (Клевый отдых, надо сказать!) А часов, которые я планировал получить, все еще не было. Марокканские проститутки потеряли ко мне остатки интереса. Проникшись этим обстоятельством, израильтяне напрягли мыслительный сфинктер (в биологии это называется «третий глаз») и обнаружили посылку с часами, притаившуюся в Париже, за мешком с китайскими шмотками. А в Париже как всегда – то намаз, то курбан-байрам и другие старинные французские праздники. В общем, посылку нашли и отряхнули от налипшего барахла. Всем негодяям немедленно были выписаны ататушки по попе, и часы отбыли, наконец, по адресу, написанному на коробке, а не туда, куда хохоча совместно придумали косячок и дорожка кокса.
Буквально через день прямо домой (по израильским меркам) прибежал юный марафонец с улыбкой, куда без проблем входили две шаурмы, и взмыленной бумажкой, покрытой древнеарамейскими письменами. Из закорючек следовало, что часы ура, уже в Израиле! (Хвала Яхве!) И их надо забрать поскорее, потому как после 20 дней простоя начнет начисляться пеня, которую нужно будет заплатить помимо налога. Но главное – часы репатриированы! Алия пройдена! Можно возрадоваться и возликовать. Я послушно запел Хвалебную Песнь Израильской Почте, хотя мне и показалось странным, что можно было принести собственно часы, а не только бумажку об их прибытии. Спустя день раздался звонок. Вкрадчивый мужской голос с исчезающим уральским акцентом и нарастающим иерусалимским сообщил мне, что часы дорогие. «Спасибо», – вежливо, но настороженно сказал я. Дальше человек перечислил мне, из чего состоит налог, который я должен заплатить. В общем, налогов было штук семь. Подоходный, таможенный, налог на посылки, налог на услуги по пересылке внутри страны, налог на налог и т.д. Но это не страшно, это плевое дело! Это просто здорово, струил приторный щербет акцент в телефоне, что человек, который послал посылку (я, сталбыть), оказался в месте получения! Это просто сказка, мороки будет значительно меньше, чем если бы я не поехал вслед за своей посылкой, как все нормальные люди. Как это мило и любезно с моей стороны, шо я такой дебил! Мы щас мигом-мигом, быстро-быстро, квикли-квикли порешаем все формальности.
И точно, мы уложились в три дня.
Я ксерил и слал на указанные адреса свой паспорт, получал бумаги на иврите, с помощью туземцев заполнял их, сканировал и слал обратно, я переслал таможне инвойс покупки, выписку пайпала о проведенной транзакции, дал ссылку на магазин, где я купил часы. Еще немного, и мне пришлось бы давать паспортные данные марокканских проституток, которые, хоть и потеряли интерес, но были в пределах досягаемости, наготове.
И тут случился затык.
Очередной, ясен хрен.
По израильским бумагам выходила одна цена, а по финским – другая. Был немедленно собран кнессет, который два дня решал верить мне или нет, что в Евросоюзе есть фигня с названием «налог», который не имеет к Израилю никакого отношения. В итоге было милостиво решено мне поверить, но случился затык номер два.
Один старый-престарый почтальон, ребе логистики и сенсей трэкингнамберов, настолько опытный, что помнил, как это все работало еще при царе Соломоне, нашел, что с меня не взяли налог за пересылку из Финляндии в Израиль!
То есть, я заплатил финнам 41 евро за пересылку, а налог с этой суммы евреям игде?! То-то!
В общем, старый гриб (ему на погосте прогулы ставят, а он, находясь в лодке Харона не одной ногой, а всеми двумя) все ищет способ сделать родину богаче.
Патриотизм.
Нам бы такой. В общем, Вию подняли веки, и он увидел недостающие 6,5 евро.
Обрадовавшись такому повороту событий, почта засопела с удвоенной частотой, как муха, завязшая в хумусе. Я снова ксерил паспорт, заполнял бумаги и отсылал на разные почты разные нужные документы, переводил танах с египетского на цыганский по методу Чуковского-Барто и постоянно в чем-то и с кем-то расписывался.
Результат. Она же – калькуляция.
Стоимость часов в Суоми – 1580 ойро.
Стоимость без налогов – 1340 ойро.
Пересыл – 41 ойро.
Налог, заплаченный в Израиле – 1320 шекелей, или 268 ойро.
Аллес цузаммен с меня на обогрев Вселенной - 1648 европейских денег.
Где деньги, Sinn?
Надо сказать, что к концу эпопеи я был мягок и пушист, как колготки, упавшие в чан с концентрированным уксусом. Единственным желанием было забрать часы, а что касается налога, то як каже моя мати: «це буде йим на пам’ятник»…
Я заплатил налог и в последний раз позвонил уральскому акценту с израильской почты. Стокгольмский синдром, очевидно. Я просил объяснить один момент.
Часы купил я. Заплатил за них я. Заплатил налог я же, со своей карточки. Получил и расписался за них опять-таки я. И увезу их из Израиля на одной из рук снова я. Куплены часы в Финляндии, жить будут в России. Могу ли я вернуть обратно налоги, заплаченные за каким-то половым органом Израилю?
Ответ очевиден и приводиться здесь не будет.
В общем, за вычетом денег и нервов, получение сукиного Sinn-а оказалось не таким сложным.
Дело, в конце концов, оказалось простым, как лицо гаишника и банальным, как триппер у восьмиклассницы.
Бабло решило все и на этот раз.
Кстати, о нем, бабле.
Ежели вы прочитали текст, ни хрена не поняли и все же захотели получить дорогие часы, используя в качестве одного из звеньев израильскую почту, отдайте лучше это самое бабло мне. Вот так, прямо, без намеков. Я то бабло пропью, и скажу вам спасибо. И у вас будет мое честное спасибо, а не большой гемор, организованный маленькой страной.
Не советую. Не надо.
Конечно, если вы не заказали себе в анус сменную латунную втулку для облегчения последующих впечатлений.
Интермедия закончена, можно пару слов сопсно о часах.
Коробочка. Старина Гюнтер свои часы засовывает в куда более качественные гробики. Sinn тут подкачал. Но, с другой стороны, коробке место в шкафу, ее на руке не носить. Чем проще коробка, тем больше бабла вложили в часы. Но это уже аутотренинг. Коробка - ерунда, правда. Открываем. А там – часы. Так, как и хотелось. Классные, в полиэтиленовых целочках. Не тикают, зараза, ждут хозяина и дефлорации полиэтилена. Временно мертвые.
Первое, что бросается в глаза, обгоняя второе, – достаточно большой для гномов и предельный для Белоснежки размер – 44 мм. Вторым бросается, догоняя первое – плоское стекло. Это делает часы более тонкими на вид. Херр Штангенцикуль показал миллиметров 11 в толщину.
Помогает визуализации изящества очень тонкий безель. Еще чуть-чуть, и можно под пиджак, как Номос, как Штову. Классика, дроблена канитель! Но тут на авансцену выходит синий ремешок, который подсказывает цвет костюма, надеваемый поверх часов…
Синий.
Это - ха-ха, увольте. Без меня. Я уж по старинке погетеросексуалю.
В общем, костюм – в топку. Останавливаемся на вышеописанных джинсах и белой раздолбайской рубашке. Теперь смотрим на цифры. Они, оказывается, накладные! На фотках казались нарисованными. Это плюс, это хорошо, это разумеется.
Циферблат, как ему и положено, серебряный с такими тошнительным волнами, которые играют на свету. Как это правильно называется? Ну, которое узор, волнистое и в неоклассицизме? Гильош? Вот оно, это самое и присутствует. Ну, естественно, регулятор.
Шо хотели, то и отымели.
Заводим часики, трупик в коробочке оживает, начинает тикать. Убеждаемся, что «секунденстопа» нема.
Резко переворачиваем часы на 180 градусов. Ай, красота! Имеем мануфактурный механизм SZ04!!! Собственноручной разработки! От унитаза 6497 мануфактуру отличает винтовой баланс и нанесенная Специальной Наносительской
Царапкой надпись «SINN SZ04». Это существенное улучшение. Герр Гюнтер, если мне не изменяет память, в аналогичный механизм вносил похожие изменения: писал золотом «Штайнхарт», прикручивал шею, винтовой баланс, полировал кругами. Но если бы он назвал это дело «мануфактурой», его тут же утыкали бы отравленными писюнами за то, что он «теперь совсем обнаглел, и уже механизмы хоммажит».
Если термин «хоммаж механизма» никем не забит, забиваю.
Ой, нет, забыл! В стандартный унитаз воткнута еще ось с шестеренкой – часовая стрелка-то вынесена! Так что мануфактура практически налицо.
Итог. Получил регулятор, который нравится. Буду носить и свистеть веселые песенки. Душа, конечно, не скачет по организму на лихой тройке и не наяривает на баяне, но радость какая-то такая строгая, скупая, не вызывающая желания махать купированным эволюцией хвостом.
Мужская такая радость.
А деньги… А что деньги? Обучение должно быть платным. А уроки по приобретению ума очень недешевое занятие. Зато репетиторы попались хорошие - это счастье!
Да что я разнылся, в самом деле? Красотищу приобрел, а по грошику стенаю.
Лучше на часы посмотрите. Красота! Не удержался, взял Sinn в дальнейшее путешествие по морям и пустыням. Иногда надевал попеременно с взятыми изначально панераями.
Однако же купать в соленую жидкость не водил, в разновсякие приключения не втягивал.
В авантюры обычно влезал трудяга-панерай, о котором по факту окончания хождения на три моря, надеюсь, будет написана статья в соответствующем разделе.
Но парочку антуражных фото привести себе позволю.
Считайте два последних фото трейлером к приключениям ПАМа.
Все.
Смотрите фотографии, меня уже высвистывают с улицы и бросают в окошко камешки.
Угадайте кто?
Они, марокканские.
|
17.07.2011, 02:59
развяжите кричал?))...стены с обоями?))
Похожие темы
