Томные романсы про часы «Ле Мансы»
Кому лень читать многабукафф, изучаем эту трагедию с третьего акта.
АКТ 1. БОЛЬШАЯ СКУКА.
Паша ходит по Парижу и ему херово. Паше, если хотите знать, блевать охота от сытого Парижа. Впрочем, Паша и сам не голоден. Он, если кому интересно, за последнюю неделю уже пятый раз в загранке. Три дня – Шанхай, два – Антверпен, день – Лос-Анджелес, четыре – Осло и еще два дня махания белыми (хотя и испачканными от пережитого ужаса) трусами, намотанными на лыжную палку, на Галапагосских островах для привлечения случайных вертолетов. Три+два+один+четыре+два как раз неделя и выходит. По пашиному календарю, естественно. Потому что от постоянных перелетов, от обилия стран, виз в паспорте, стюардесс, зажатых в сортире бизнес-класса, Пашу уже тошнит. В данный момент – в Париже и непосредственно на него.
А и то – дворец Тюильри снесли до Паши, одни сады остались (пожиже, чем дача в Мандрыкино), Лувр оккупирован афропарижанами, торгующими предметами «радость проктолога», которые упорно выдаются за макеты эйфелёвой башни, в галерее Лафайет все дешево, как в сэконд-хенде, и неизысканно, как в «Пятерочке». Мулен Руж, ежели кому для школьного реферата пригодится, Пашей опробован уже сто раз визуально и раз двести по отдельности тактильно в гримерках и прочих кулуарах.
Большая скука вопщем, похлеще, чем у Богомила Райнова…
А пачка евро, заметьте, оттягивает пашины шорты Луи Витон до самого что ни на есть до мерзкого парижского асфальта, еще давно заплеванного отдельными мастерами авторской песни.
Вот чё, мля, делать российской интеллигенции в Париже?!
Как известно, это основной вопрос российской интеллигенции после вопроса: «Как правильно пишется слово «интеллигенция?»
Можно, конечно, купить Пале Кардиналь, но куда этот исторический хлам в московскую квартиру поставить? Разве, в четвертую спальню на третьем этаже. Только, говорят, после ребрендинга он ваще теперь Пале Рояль называется. Документов-то нет. Еще попадешь на подделку, отмазывайся потом на форуме перед всякими (Володь, извини, так надо).
Потому Паша, чтобы поддержать имидж, пошло покупает пузырь кальвадоса. Поскольку пашин желудок от входного клапана до выхлопной трубы заполнен точно таким же кальвадосом, эта бутылка предполагается в подарок. Кому-нибудь сирому да убогому, который в эти выходные не смог, как последний лох, вырваться в Париж и теперь прячется от насмешек по этому поводу где-то в бескрайних помойках то ли Северного Бутова, то ли Южного Чертанова. А кто тут самый сирый да убогий? Ясен-красен – ваш покорный слуга. И теперь слуга этот, воссоединившись с импортным кальвадосом, насосется алкоголя, как подмосковный клещ трудовых эритроцитов, и напишет про пашин поступок на форуме о пионерах-героях.
Ну, в общем, так и случилось, как видите. Еще, по сути, ничего не произошло, а про Пашу уже упомянули 12 раз. (Paulz, ты там следишь, нет?)
А мне чё, жалко, что ли? «Пусть долго радуют!» - верно?
В общем, что бы я ни делал, как бы ни суетился, бутылка кальвадоса для меня стала неизбежной.
Но!
Чтобы открыть пузырь с яблочным самогоном, нужен серьезный повод. В настоящем повод искать глупо. Для этого достаточно подойти к окну, раздвинуть занавески и посмотреть изнутри в прекрасное снаружи. Нечему там радоваться. Ни долго, ни коротко.
В будущем искать повод бесперспективно, нужно порыться в прошлом.
И повод таки-да, нашелся!
АКТ 2. ПРОШЛОЕ.
В мае славного 2012 года, когда отмечался 200-летний юбилей бар-мицвы Пушкина, я с присущим мне отпрыском и собственной женой сидели на торжественном приеме у Гюнтера. Ну, мы-то сидели, а Гюнтер, как заведенный, мотался в свои штайнхартовские закрома и, кряхтя и задвигая ногой выпавшие с антресолей клюшки для гольфа, являл нашему очумевшему взору разновсякие модели одноименного бренда.
Очередным чудом были свеженадизайненные часы на резиновом ремешке с дырками и красной кнопкой на корпусе. Часы были как часы, пилотного выпуска. В смысле, они почти были и почти работали. Дата была положена набок, отсчет секунд был сделан криво, и ваще там по мелочи. Ну, пробный экземпляр, не для фотосессии. Но ребенок, попробовавший до сего момента знаменитого на весь Аугсбург аугсбургского пива из кружки взрослого калибра, затрясся мелкой дрожью, как коробка сцепления Лады «Приора» перед кончиной.
- Папа!!! Мое!!! – завопило дитя, медленно, но цепко скрючивая шаловливые пальчики.
- Дер хрен фюр зи, майне либе гесте, - растекся буржуазной улыбкой по столу Гюнтер, попутно не забывая выдирать из потных ладошек несостоявшийся гостинец.
В общем, Гюнтер готов был отдать все – любые часы, печень, обе почки, свой БМВ, весь бизнес с Катериной в придачу, но только не новые часы на резиновом ремешке.
Я шибко не настаивал, хотя свежая печень после посещения пивных Аугсбурга ой как пригодилась бы. Смущал только тот факт, что печень Гюнтера тоже была с большим пробегом. В общем, мы с Гюнтером достигли компромисса, который заключался в следующем. Я с семьей валю нафиг из его офиса, а когда-нибудь потом он пришлет моему отпрыску понравившейся бимбер. К тому же отпрыск, у которого маячила перспектива раздавить с папой и Гюнтером по бутылочке часового ликера «Штайнхарт», не очень-то и настаивал. Он, вишь, приперся к Гюнтеру за вторым голубым Океаном, который, как и обещал папа (папа изредка бывает мягок даже к собственным детям), получил. Но в момент обретения Океана как раз и случилась Маленькая Деццкая Хитрость:
- Папа! Второй Океан – круто! Это выше всего, что я видел и хотел! ВЫШЕ ВСЕГО!!! Ниже, пожалуй, только тех часов, которые я видел сегодня.
Дитя, знаете ли, крайне любит и морепродуктов поесть, и в шоу поучаствовать.
В общем, дитяти был ткнут в зубы свежекупленный Океан и обещаны новые часы, которые назывались Ле Манс Хронограф.
Прошел ровно год с тех самых душераздирающих событий, когда Гюнтер вспомнил о том, что говорил Гюнтер.
На мою несчастную электрическую почту, бомбардируемую сообщениями о том, что на Молотке обновления, ваш друг Рамиль Пиванетдинов (кто, мля, такой?!) празднует на «одноклассниках» день рождения, вашей фотографии очередной проституткой поставлена новая оценка, и эта оценка «не весьма», а в АКАДО нужно забросить еще немного денег, чтобы интернет был такой же хреновый, как и раньше, только чуть медленнее, пришло сообщение из Аугсбурга, гласившее, что искомые моим истеричным отпрыском часы, отгружены и выпнуты в город, до которого в свое время не дошел дедушка Гюнтера.
(Вот ради интереса: в предыдущем предложении – 570 символов. А штуку осилю?)
Пока Почта России занималась тем, что расковыривала вилами 500 тонн посылок, увольняла бывшего главу, назначала того, кого они через год тоже уволят, жгла в офисах под бубны шаманов китайские посылки и складировала отправления на ближайшей помойке, маленькая коробочка с Ле Мансом ползла под ботинками отечественной таможни ко мне. У коробочки был Важный Секрет. Он заключался в том, что для ускорения процесса ее депортировали из Аугсбурга 2 мая, аккурат перед праздниками, потому засунули в самолет аж 14 мая, то есть, спустя 12 дней. А экспорт случился 25 мая, то есть, спустя 10 дней. Тот небывалый случай, когда посылка по Германии ползла дольше, чем потом летела до Внуково. Но Почта России вовремя заметила несправедливость, спохватилась и переместила на время Внуково в Самару, куда и шлепнулся гюнтеровский хрон.
Герб Самары – белый козел на синем фоне. А может, и коза. Синий фон – ясен пень, Волга. Под козлом, полагаю, подразумевается сотрудник ПР или PCI-3. Почтовики в едином пролетарском порыве с таможенниками Самары сделали все возможное, чтобы подкрепить обоснованность герба своими совместными трудовыми успехами.
Хотя чё это я… Брюзжу… Всего-то посортировали недельку и посадили на паровоз до столицы. Наши московские умельцы, помнится, месяцами сортируют.
В общем, в означенный день (который случился ровно сегодня), семья была разбужена одной из ипостасей ПР, которая, прислонившись виском к косяку двери и оттопырив ноги на полу, доказывала собой, что косинус 60 градусов не всегда 0,5. Нет, в вашем вонючем Аугсбурге это, может и 0,5. А у нас это может быть и 0,7, и 0,3. И вообще, косинус в наших условиях – величина переменная, а никакая, на хрен, не константа. Но – хватит о чувствах, пора о реалиях. Пора потрошить коробочку!!!
__________________
|