[Юмор] Анекдоты про часы

[Ego]

У часовщика и сдельная оплата почасовая.

[expert]

Преамбула: в России появились люди которые занимаются юридическими разводками, в частности на законе о правах потребителей.

Далее примерно в 2003-3 году в компанию, которая занимается продажей будильников, приходит письмо примерно следующего содержания. Купил будильник Вашей марки и заключил договор с женой о том что она будет будить меня в 7 часов на работу. Ну и оплата там называлась сколько то долларов за побудку. В связи с тем что ваш будильник шел с точностью не 4,5 а 5 секунд в сутки, то я понес серьезный материальный и моральный ущерб (и цифирки там с 3 нулями в баксах), который требую мне компенсировать, в противном случае обращаюсь в суд.
Народ напрягся, никому не хочется связываться с этой волокитой.
Проблему решил главбух.
Отписал гусю примерно следующее письмо.
Очень горько слышать что Ваша жена занимается нелегальной коммерческой деятельностью, так как не стоит на учете в налоговой как предприниматель оказывающий платные услуги населению. Соответственно помочь Вам к нашему великому сожалению не сможем, но можем переслать Ваш запрос в соотетствующее ведомство.
А письмо, кстати говоря, было по форме и с подписью.
Кроче гусь пропал и уже больше писем такого содержания компания больше не получала.

[Ego]

Дорогой друг, не пытайтесь заводить кварцевые часы. Это неискренне.

[Ego]

- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От брата.
- Но у тебя же нет брата!
- Да, но на них так написано.

[Ego]

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая...

[Ego]

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает: "Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат, можешь смело давать половину!"
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. - 10000 лир.
О. - 5000 лир.
П. - 9000 лир.
О. - 4500 лир.
П. (прибалдев) - 8000 лир.
О. - 4000 лир.
П. - Слушай, ты откуда такой взялся?
О. - Я из Одессы.
П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами я тебе отдам эти часы так!
О. - Тогда давай двое!

[Kaiser Souza]

Подарила мамка сынке-дурачку часы. И объяснила. Вот видишь - маленькая стрелка на 10, а большая на 12. Значить сейчас 10 часов ровно. Понял? Сынку-дуачок: Ага! Ну нарядился он в часы и давай по двору да огороду гулять. Через какое-то время мамка из окна: Сынок, а сколько сейчас время? Сынку (внимательно посмотрев на часы): ешшо неизвестно, мамку!

[Ego]

- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время-то определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

[Ego]

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8:00

[yarkons]

Мы живем в такое время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца. М.М.Жванецкий