Анекдоты-2

[fil77]

Наконец то найдены точные географические координаты места,куда русские чаще всего всех посылают : 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI , Перу.........

Я - гений!!!!
Купила конструктор - там написано от 3 до 5 лет.Я всего за месяц собрала!!!....

-Абрам, а чего ты снова не женишься ? Ведь уже 3 года вдовец ?
-Не могу найти женщину с астмой .После Сарочки столько лекарств осталось !

- Ты слышал новость?! Китайцы, заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто, таки сказали им: "это НАСА".

[MishgunP]

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась... еще зимней...


— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!


Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю
ковер.


- Любимая, ты самая нежная и ласковая, к тому же такая хозяйственная!
- Сегодня без секса, я устала!
- Борщ у тебя, как вода, и задница жирная!

[MishgunP]

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

[geday]

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

«Крепости Средневековья» — исторический очерк об алкогольных напитках

[MishgunP]

Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
- Нива так может? О_О
- Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
- Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.


Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.


Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.


- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[fil77]

-Здравствуйте Сара Марковна! Я таки хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать тут пьяные оргии?
- Да вы что?! Нет, конечно!
- А жаль...

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи....

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади нашу страну.....

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает...

Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна, а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал в тыкву этому мальчику, еще, блин, выёживаться будет...

[Механик]

Интервью с Бондарчуком:
–Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты Карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[OddyRash]

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[fil77]

Старый анекдот,но мне нравится:
Звонок Кашпировскому:
- Анатолий Михайлович, помогите. Мне каждую ночь снится один и тот же сон- будто бы я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. На утро встаю -все мышцы болят, усталость. А мне еще на работу идти. Сил нет ни каких.
Кашпировский:
-Даю установку- теперь вы поезд будете толкать от Москвы до Балагое.
Зв:
-Спасибо большое!
Через какое то время следующий звонок:
-Анатолий Михайлович помогите. Мне каждую ночь сниться один и тот же сон- будто бы я занимаюсь любовью с 10 женщинами. На утро как выжатый лимон, усталость, недосып. На жену перестал смотреть. Дело до развода доходит.
Кашпировский:
-Даю установку-теперь вы будете заниматься любовью с 5 женщинами.
Звонивший:
-А можно с тремя, а то мне еще поезд до Балагое толкать.

[Alexgotvald]

— Яшенька, говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…