Анекдоты

[Sergei1980]

Муж спрашивает у жены за обедом:
- А этот суп вчерашний или сегодняшний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

[PO45]

"-Щи вчерашние будешь?
-Да.
-Ну тогда завтра приходи."

[Don UA]

Украинское село. Кум заглядывает куму через забор.
- Здоров,кум.
- Здоровеньки булы.
- Бачу кум, ты вареники исыш.
- Та заходь и ты поисыш.
- Так у тебе там собака яка здорова.
- Отож.

[Don UA]

Едут муж с женой на машине по сельской дороге. Смотрят, у обочины две свиньи пасутся. Жена решила подколоть мужа:
- Смотри, родственники твои.
Муж:
- Точно, теща с тестем.

- Знаешь как в Коста-Рике перчатки делают? Смазывают ладони соком каучукового дерева, потом быстро машут руками - и перчатки готовы.
- Там наверное и презервативы так делают. Смажут, помашут - и готово.

Пожилой мужик подкатывает к молодой даме. Она:
- Оставьте меня в покое. Я холодна, как заливная рыба.
Мужик:
- Девушка, холодная заливная рыба, да под старым хреном - это же такой деликатес!

[Posha]

В дорогой ресторан за час до банкета, приходит "серьезный" товарищ. Подзывает официанта - У нас тут с корешами сегодня мероприятие, - вот тебе 200 евро чаевых! Официант: - За что? Я еще ничего не сделал? Товарищ: - Слушай сюда, мы будем весь вечер гулять, заказывать самые дорогие блюда и бухло... Когда ты принесешь счет, все будут кричать: - "Я заплачу! Нет, я заплачу!"... Я буду кричать громче всех! Так вот - мне счет НЕ давать!!!

[Sergei1980]

— Милый, да ты охренел! Приползл в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!!!

*********************


- Куме! Ты фирму, балакають видкрыв, може визьмэш мене на роботу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- От жеж як ты мене ловко на хер послав!

[andyK9]

Может слышали у Задорнова.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Механик]

Сообщение от andyK9

... И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите...

Офицер спрашивает
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа, слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из - за холма показались и пяток вертолетов пикируют, за холмом работают миномёты. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я, что, один в еврейской армии?????

[probneg]

Если Вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у Вас будут часы с дятлом.

[fil77]

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?"­, - никогда не называйте *два* имени.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...