Домашний алкоголизм - Q1'2016

[Julian3220]

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол-стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол-стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол-сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол-стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а-а-а!

[Espinoza]

Сообщение от abz

Ну все, жди трудовика

А если табурет запостить, то Рома сразу появится! Проверим?


Блин...Чё то не работает...

[andrey mars]

Сообщение от abz

Ну все, жди трудовика

Видел его в теме про кроссовки недавно.
Он там он здесь...он везде

[Julian3220]

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[Ван-Грох]

Вспомнилось пьянство в студенческие годы

Сообщение от VanGroh

Вспомнилось пьянство в студенческие годы

Из той же серии

[Zalcburg]

Вот как надо трудовика вызывать, шутками!

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело.

В каждой школе есть 3 богатыря: физрук, военрук и трудовик.

Вчера в Усть-Каменнодырске прошла акция "Один день без мата". Местный трудовик умер на вдохе.

У трёхпалого трудовика есть 7 историй о технике безопасности.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит пятёрку тому, кто будет пилить тише всех.

Ромычу на аватарку

[Ван-Грох]

Ну и туда же, до кучи

[Espinoza]

Работал в школе трудовик,
Ходил в халате и беретке.
В той школе каждый ученик
Умел лишь строить табуретки.

------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 18 МИН --------

Андрюха Марс, а нам чём сэм настаивали, если не секрет?

[SOKOLOV1974]

Работал в школе наш Гаврила....Трудовиком Гаврила был....

[Antonissimo 555]

Пока Трудовик стругает табуретки со своим 7а, географичка показывает физруку Гваделупу



Затем разборки Трудовика с физруком



И собственно попытка Трудовика посмотреть Гваделупу