Анекдоты-2

[MishgunP]

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

Морская качка была изображена маринистом
Тарасовым так правдоподобно, что при
одном взгляде на картину тошнило.

[joker58]

- Милая, быстрее сюда! Посмотри – "как мороз разукрасил окна".
- О господи! Это же твоей рукой написано - "толстая, хватит жрать"!
- Нет, это не я, это мороз….

******

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марь Иванна, а лабораторные будут?

******

[Capt Cook]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником - терпели из уважения!

[flashhero]

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

[Capt Cook]

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

[MishgunP]

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.
А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.
И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это объять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:
- Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[Alex01061979]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.
***********************************************************
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
**************************************************
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным
**********************************************************

- внучек, будешь еще котлетку?
- буду бабушка...
- может огурчики открыть?
- давай...
- тебе хлебушек маслом намазать?
- ага...
- ты просто прелесть, когда накуренный!
**********************************************************
Слышь, ну-ка, ну-ка сюда иди!… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!
**********************************************************
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?
**********************************************************

- Милый, я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Ты ведь не против? Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Я очень даже за, любимая! Строительным степлером через нижнюю челюсть.
***********************************************************
Запад: Как бы нам так напугать Россию, чтобы самим не испугаться?
***********************************************************

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
**********************************************************
- Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю... там и до обреза нечем было угрожать.
**********************************************************
Политический:
Таджикистан без всяких референдумов присоединился к России и переехал в неё.
**********************************************************
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
**********************************************************
Одна сказала:
"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое".
*********************************************************
Один разговаривает по телефону:
-Мгновенно отделился. Криков правда много было, а крови - не очень. Почти не было.
Даёт отбой. Второй у него спрашивает, кивая на телефон:
-Про Крым?
-Да как тебе сказать... Петровичу на производстве хозяйство отрезало, так жену его как мог успокоил...
*********************************************************
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
*********************************************************
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

[vnf68]

Изя, а шо творится у вас в Крыму?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!

[Alex01061979]

Муж жене: - А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- В самогонный аппарат!!!
***************************************************************
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
***************************************************************
Она: Ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Он: Дорогая.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

[medellru]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?