Анекдоты

[Механик]

Сообщение от Baggio

Я бы для большей правдоподобности заменил бы американцев на англичан - именно они произносят вторую букву данного слова как "о". Американцы произносят ее как "а".

А я-бы вообще, американцев и англичан заменил на ливерпульцев. Именно они "окают". Сэнькью вери моч!

[first contact]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[дима2309]

Семья Петровых отправила маленького Вовочку на все лето к бабушке....
Таким образом, мальчик в очередной раз прожил три месяца на кладбище.

[first contact]

- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто, в печали и в "говно".

[VSG100]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

У китайского автомагната спрашивают:
- Как вам удается так удачно подделывать самые лучшие марки?
- Очень просто. Крадем чертежи, засылаем на их заводы своих людей со скрытыми камерами. Снимаем весь процесс. Потом детально воспроизводим у себя.
- А русские машины вы можете подделывать?
- Нет, вот с русскими ничего не получается. Наши рабочие после первого же стакана водки падают и засыпают.

[TooZ]

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в поликлинике, оба вынуждены были признать своё поражение.

[Алексей1965]

Кроме как в "Анекдоты" нижеследующее поместить некуда

Гаишники не признали машину Путина

ГИБДД отказалась штрафовать водителя «Мерседеса» Путина за езду без номеров, сообщает РБК. Автомобиль главы государства проследовал без регистрационных знаков через всю Москву 7 мая в день инаугурации президента, и это хорошо видели телезрители всех центральных каналов. По данному факту активисты движения «Синие ведерки» отправили запрос в УГИБДД по г. Москве, и теперь получен официальный ответ.



«Обращаем ваше внимание на то, что по размещенным в сети “Интернет” по указанным в обращении адресам, изображениям, на которых отображены автомобили без регистрационного знака на переднем бампере, не позволяют идентифицировать указанные автомобили, в том числе определить их собственника, а также признать достоверность изображений»

Полностью

[VSG100]

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.....

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[VladimirNN]

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Дорогой...я вчера была не права...извини меня...сделаю тебе сегодня массаж...
- Нет, мин..т!
- Ох ты ж, мля, ранимый какой!!!...

В супермаркете таджик, который плохо знал русский, но очень хотел купить курицу, нашел куриное яйцо, подошел к кассирше, показал его и спросил:
- А дэ мама?

Парень и девушка знакомятся в клубе.
Он: Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них челн выкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! и орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.
Она в ужасе оборачивается и видит два огромных офигевших глаза и слышит:
- ПИSЮ ОТПУСТИ!

[oikos]

быль, только что услышанная.

в больницу самостоятельно приходит мужик с аквариумом на голове.
врачи помогают снять.
далее разговор:
- ты, наверное, к нам на такси приехал.
- да, нет. на общественном транспорте.
- ха, и какая же реакция окружающих была?
- да, не видел я, собственно. аквариум постоянно запотевал от дыхания, и приходилось крутить его почти постоянно.