Анекдоты-2

[joker58]

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами.

******

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

******

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

[dark welder]

Сообщение от MishgunP

Чисто одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Может быть это выражение и чисто одесское, но я его впервые услышал от Савелия Крамарова с экрана телевизора, когда смотрел "Большую перемену"

[Alexgotvald]

Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь еще больше похож на говно.

[MishgunP]

Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?

[OddyRash]

Таджикский Библий

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделала два человек. Такой же пахожий сделал, как сам сибя.
Но потом, от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей!
С маленький хороший внуки на колени сидеть хачу!" И тока отвернулся, сразу же два внуки.
Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает, радиться хочит пора.
Тогда Гаспот сказал: "Сколька много рот... А работат кормит кто будит?"
И взял баба и человек за рука и скинул с неба. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал:
"Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала..."

[viktortr]

Сообщение от Alex01061979

Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Навеяло. Быль.
Лет 12 назад заехали попутно с женой в магазин (обычный гастроном, супермаркеты нарождались только).
Для сокращения времени и трат остался в машине, жду. Стоянка у крылечка машин на 8-10, бомбилы пополам с покупателями.
Открывается дверца, на сиденье рядом усаживается дама подшофе с покупками.

- ???
- Ну чё сидишь? Поехали!

Надуваю щёки, изображаю звук мотора, вцепившись в руль.
Закладываю виражи.
Аттракцион недолог, супруга на крыльце уже...

Поворачиваюсь к даме

- Ну чё сидишь? Приехали!

Две пары глаз запомнились, совершенно одинакового выражения.

[Alexgotvald]

Задача

Ползут три черепашки
Первая говорит: у меня впереди никого, а сзади две
Вторая: у меня впереди одна и сзади одна
Третья : у меня впереди одна и сзади одна
Вопрос: как такое может быть?
Ответ: третья черепашка врет

[Capt Cook]

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:
- Слушай, только, ради бога, не сердись... я знаю, что мы дружим столько времени... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
- Тебе это очень срочно?

[Long]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Rolland]

сорри за много букв...но весело
тиснуто с женского форума.....
__________________________________________________________________
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами