Анекдоты

[VSG100]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......

[TrushIN]

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый,
маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик — всегда, с*ка, неотразим!

[VSG100]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

[ВесикOFF]

Сообщение от Поплавский Алексей

"Из песни слов не выкинешь"

Накаркал блин... Айм сорри..

[VSG100]

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

[VSG100]

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

[igor33]

Быль. Прочел в каком-то журнале.... Итак....
Конец 70-х прошлого века. Брежневские времена. Махровый застой. В одной из московских школ дети и учителя готовятся к новогоднему балу. Украшают спортзал, болтают, смеются... Среди всех выделяется мальчик лет 13, который все время твердит:" А я приду в костюме разведчика.... А я приду в костюме разведчика...." " Ну да приходи ты Бога ради в чем хочешь!!!"
Начинается бал. Все в сборе. Открывается дверь спортзала и на пороге является тот самый мальчик........в форме офицера СД (Третьего рейха - прим. автора). Китель со свастикой, галифе, сапоги, фуражка с черепом - все в ажуре, в лучших традициях фашизма! Где он ее отрыл и как подрубил под себя, история умалчивает... Короче, немая сцена, кто-то с завыванием выдыхает, завуч медленно сползает по стенке в полуобморочном состоянии... Через пару минут, в себя приходит директор, с диким воплем срывается с места, хватает маленького фашика за шиворот и уволакивает в свой кабинет. Через несколько минут из кабинета выходит мальчик, как ни странно, все в той же форме! На одном рукаве, как и положено - свастика, а на другом - вывернутая наизнанку повязка дежурного по школе, на которой шариковой ручкой нацарапано " ШТИРЛИЦ! СОВЕТСКИЙ РАЗВЕДЧИК!"

[Orville]

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

[VSG100]

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

[igor33]

Моются в общественной бане три негра. У одного из них член белый. Все мужики косятся, но спросить неудобно. Наконец, улучив момент, один мужик спрашивает:
- А что, негр, у вашего товарища с членом? Почему он белый у него?
Черный поворачивается и отвечает:
- Да не негры мы, а шахтеры! А к Ваське вчера жена приезжала!