Анекдоты

[Alexandria]

Сообщение от Tsarus

OMG, зашел анекдоты почитать... Но VSG100 и на этом форуме всю ветку "анекдоты" заполонил!!!

Пс: привет с бмвклаба

ну надо же на форуме кому-то репостом на баяне играть...

[VSG100]

Сообщение от Alexandria

ну надо же на форуме кому-то репостом на баяне играть...

[VSG100]

- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

[TechnoInside]

Продолжим тему о секретаршах: (не совсем приличный анекдот)

Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь:
- Катенька, мне тут надо текст набрать?
Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Катенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!

[дима2309]

Сообщение от TechnoInside

не совсем приличный

Пошлятина редкая, но русский язык могуч- это факт!

[Alena]

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса...

[TechnoInside]

Сообщение от дима2309

Пошлятина редкая, но русский язык могуч- это факт!

Как говорила моя учительница русского языка, которая любила русский язык и литературу так, как я люблю борщ (а борщ я просто обожаю):

"Вот все говорят английский язык, английский язык... да что с него взять? Вот идет лысый мужчина и как его назвать? Англичанин назовет "Лысый" вне зависимости от консистенции волосяного покрова на голове, а вот русский учтет ее и может назвать: заплешивел, обплешивел, недоплешивел, переплешивел, залысел, лысоват и просто лысый. Все-таки могуч русский язык, как не крути!"

Эту фразу мы запомнили просто наизусть

[дима2309]

Сообщение от TechnoInside

может назвать: заплешивел, обплешивел, недоплешивел, переплешивел, залысел, лысоват и просто лысый. Все-таки могуч русский язык, как не крути!

Недавно еще один синоним услышал- облетел. Один знакомый говорит: Видели Санька? Нифига он облетел так!

[VSG100]

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

[VSG100]

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.