Анекдоты-2

[Alex01061979]

Про дядю Алика уже много букаф было два поста ранее.
Это-явный повтор.

[дима2309]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
-------
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
-------
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!!!
-------
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
--------
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
--------
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась незаметно залезать в продаваемых резиновых женщин.
--------
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения придорожных путан.
--------
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар зарывают как можно дальше.
--------
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.
--------
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
---------
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать.
---------
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то нацарапал: занос - 1 Млн.
--------
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
--------
- Вася, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
--------
"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
--------
Помните: ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.
--------
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
--------
Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".
--------
Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?
--------
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я, например, небезопасно извлекаю флешки...
--------
В секцию альпинизма сорванцов не берут!

[NR71]

17:10
Начальник подходит к рабочему протирающему тряпочкой ключ:
"Петрович! А не рано ты домой собрался? Посмотри на часы!".
Рабочий:
"Нет не рано. Пока я свой ключ тряпочкой протру, пока я станок щеточкой почищу, пока помоюсь и переоденусь вот и будет 18:00"
Начальник: "Петрович! Вот я к примеру с работы ухожу ровно в 18:00"
Рабочий:"А тебе чего собираться то - хлебальник закрыл и домой.

[geher]

Сообщение от дима2309

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!!!

http://www.tvigle.ru/category/comedy...s?video=672346

[Capt Cook]

Сообщение от NR71

17:10
...А тебе чего собираться то - хлебальник закрыл и домой.

У военных раньше был похожий анекдот про заполитов - "Рот закрыл - рабочее место убрал"
Мой приятель, замполит, очень на меня за это обижался...
От меня свежий профессиональный анекдот, за который теперь на меня обижаются мододые КВС (командиры воздушных судов).
В кабину Airbas заглядывает стюардесса - повидавшая виды тетка в годах. На левом кресле - КВС, молодой человек лет двадцати пяти, на правом - двадцатитрехлетний второй пилот готовятся к вылету.
Стюардесса: -"Мальчики, а ваши мамы знают, где вы?"

[fil77]

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

Странный факт, однако человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…

- Сегодня иду на "Сталинград". Может кто смотрел? Как фильм?
- Немцы вон ходили на Сталинград... им не понравилось...

-Ты когда-нибудь говорил женщине,что о ней думаешь?...
-Да! Хочешь шрам покажу?

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы

На сайте знакомств:
Он: -"привед как нащод общения"..
Она: -"Как долго я Вас искала! Ведь, это Вы придумали слово "Узбагойся"?

Вот интересно , почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет , а родители в детских садах и школах обязаны ?

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

[Don UA]

Сообщение от fil77

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

Папаша смотрит по ТВ футбольную передачу. Сынок в это время делает уроки. Папаша, насмотревшись о баснословных гонорарах футболистов, подходит к сыну, дает ему подзатыльник и говорит:
- Олух! Что ты все время над учебниками сидишь!? Пошел бы лучше на улицу, с ребятами мячик погонял.

[Capt Cook]

- Пётр, почему в раю бродят грешники?
- Нелегалы, Господи!

[Спецправо]

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.


Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... "


Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...


Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

[aunargzeb]

Василий Иванович, говорят китайцы пьют пиво с раками...
Да нет Петька, это у них рожи такие.