Анекдоты

[kite888]

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

[vek17]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки.

[Юрий К.]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[fil77]

Сообщение от Юрий К.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его....

http://forum.watch.ru/showpost.php?p...&postcount=321
Вы считаете пришло время как-то по новому осмыслить этот анекдот?

[monin]

-"Доктор, я умру?"
-"А как же!"
*
-"Доктор, я жить буду?"
-"Будешь, но не захочешь!"
*
На международной конференции американский доктор говорит русскому:
"Вот незадача, лечим пациента от одной болезни, а умирает он от другой."
Русский врач отвечает:
"А у нас от чего лечим пациента – от того он и умирает."
*
Терапевт пациенту:
-Закройте рот - трусы видно!
*
Психотерапевт пациенту:
-Что вы, больной, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
*
Кардиолог пациенту:
-Или вы прекратите курить, или одно из двух!

[fil77]

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
 воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого ещё Питера?!!

[kite888]

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
_____________________________
- Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу!!!
__________________________________
- Заболел... Температура, насморк, горло болит!!!... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет !!!
____________________________________________
Велика Россия! А машину поставить некуда...
_______________________________________________________
В секс-шопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите,а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей? Нафиг, нафиг!!

[АндрейЙ]

самому прислали
может что-то и баян,но есть хорошие "ржаки"

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Sука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[fil77]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была... вчера.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...

[Юрий К.]

Приходит приличная дама в аптеку
- Дайте, пожалуйста, "Новопассит".
- Что-что, простите?
- Не зли меня, сссссука!