Анекдоты-2

[fil77]

Приезжает человек в автосервис и говорит что нужно мотор починить.
Механик готовиться начать работу и заводит с клиентом беседу.
- Ты кем работаешь ?
- Кардиохирургом, операции на сердце делаю.
- И сколько платят ?
- 10 штук баксов за операцию...
- Блин, вот по сути одно и тоже делаем, перебираем движки. И тебе за это платят 10 тыщ, а мне всего 300 баксов.
Человек ЗАВОДИТ мотор и говорит:
- Перебирай...

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Здравствуйте, а Лену можно?
- Её нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.
- Да... она приглашала меня на пару палок чая... ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, блин! Свет выключи!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не трахаем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ...

[fil77]

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!!!

-Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
- Я художник, я так вижу.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти…

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте!

— Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и ничего не могу вспомнить.Как его имя, как мы встретились, и почему он мертв.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я - профессионал!

Экзамен на pежиссеpском "факе" ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это скоpее любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает у нее из сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно
в сумочку.
- Пять баллов!

- У вас бытовая техника не Индезит?
- Не, не индезит. А чё должна индезеть ?

[Andrej]

2030 год, сцена из фильма о Джеймсе Бонде.

М: Видите ли, 007, нам нужно выяснить, кто из миллионов граждан нашей страны украл «Космический Лазер».
007: Это может быть непросто, но я уверен, что с помощью невидимого автомобиля, часов, стреляющих отравленными дротиками, и парочки полуобнаженных русских агенток, мы сможем найти виновника.
М: Ну, как вариант. Но, думаю, мы могли бы просто посмотреть на Букфейсе.
007: Что?
М: Букфейс, разве вы о нем не слышали? Ну вы и динозавр, 007. Несколько лет назад, для выяснения, чем занимаются жители страны, требовалось проведение всяких секретных операций под прикрытием. Теперь же можно просто заглянуть в Букфейс.
007: То есть, они рассказывают свои секреты? Идиоты.
М: Я знаю. Похоже, что среднестатистические граждане просто счастливы делиться каждым аспектом своей жизни, персональной информацией, каждым мнением, поступком и желанием. В обмен на возможность сказать друзьям и семье, что они только что покакали, или показать им няшную фоточку котенка с забавной подписью внизу.
007: Так вы утверждаете, М, что я вам больше не нужен?
М: Нет, 007, не нужны. Я только что подключился к серверам Букфейса и запустил поиск всех людей, которые обновили свой статус и написали там «Украл гиганский Космический Лазер… lol, #WMD».

[Capt Cook]

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?

- Ты где был 3 дня?
- Пил..
- Изменял?
- Блин, да откуда я знаю? Я же пил..

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее

Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий, в коротеньком слове - "Зря"

- Чего-нить вкусненького хочется..
- Ога, давай ананас купим
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки

[vnf68]

После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов....

Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.

[PO45]

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.

[fil77]

Я был когда-то рокером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где-бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки.
Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы.
Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог-бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама"
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку.
Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки.
"Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне.
В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла.
Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки.
За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки.
Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла.
Затем последовал самый большой бой: за "коня"
Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак.
Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слезами и я проиграл ещё много битв. Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.

[Спецправо]

В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь -
мусорное ведро переполнено. Три
дня им талдычу: вынесите мусор,
вынесите мусор. Хоть бы кто
почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть,
сполоснул, поставил. Потом думаю,
раз уж сюда пришел, заодно и сам
сполоснусь. Ну, скажите, стал бы
нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это
же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из
ванны и хрясь- нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом
попытался стряхнуть — не
стряхивается. Да и неудобно —
вторая-то нога в ванне стоит. Снова
посмеялся, но уже с холодком, и
снова зачем-то в ванну залез.
Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с
ведром в ванне оставил, а второй
ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий
после душа-то. Поэтому свободная
нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к
ексель-моксель! Слышу сквозь
боль нечеловеческую — что-то по
полу покатилось. Ну, думаю,
отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. Отдышался, гляжу
— слава богу: это, оказывается,
банки какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе. Нога плотно
вбита в дно ведра пальцами вверх
и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда
там, крепко сидит. С носка
попытался- ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-то
включил душ и набрал в ведро
воды. Думал, оно от воды
потяжелеет и сползет с ноги, но
все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще
сильнее. Решил пойти высушить
ногу феном: типа, конечность
усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема — как
вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта
не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и
вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро
хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на
ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь
одновременно. Нашел фен,
включил на самый жар, стал дуть
им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает,
сволочь. Бросил фен, схватил
первый попавшийся крем жены
(как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало
скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-
хрясь, бум-хрясь — и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом,
снизу — мусорным ведром. Сунул
ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и
ведро лопнет к чертовой матери. С
полчаса простоял: ноге больно, а
толку ноль. Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал. Думаю,
весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром
воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в
«Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на
главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят,
интернет — это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не
дает! Заплакал от отчаяния и
идиотизма. Шутки шутками, а нога
уже синяя вся. Так и до гангрены
недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол,
еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила
бригаду. Ребята быстро приехали,
через десять минут. В дверь
позвонили, я бросился открывать,
а потом смотрю: я же голый, после
душа так и не оделся… Вы когда-
нибудь трусы через ведро
надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни
я испытал все. И знаю точно: трусы
через ведро надеть невозможно,
даже если это не трусы, а тещины
рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и
спасателей пустил. Они молодцы
оказались. Смеяться не стали, в две
минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними
чуть на колени не упал. Спасибо,
плачу, за то, что вытащили меня из
безвыходной ситуации. Да разве ж
это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял,
хотел посмотреть, почему
лампочка не горит. Вот это
ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще
оказывается на свете идиоты. Это
ж надо додуматься: башкой и в
морозильник!Как же он оттуда в
МЧС звонил???..

[fil77]

Старый, но здесь вроде не было.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[Capt Cook]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на х......, мы углем топим»