Анекдоты-2

[Polar Bear]

Ещё один короткий анекдотец!

В ресторане. Официант принёс посетителю заказанную им курицу.
Посетитель: - "Это курица?"
Официант: -"Нет, это кушается!"

[Capt Cook]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20? - Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

- Скажите, а ваш банк даёт деньги под честное слово?
- Да.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Нуууу, когда это ещё будет....
- Вот если 5-го не вернёте, то 6-го и предстанете.

Принимают математика в престижный английский клуб.
- Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
- Значит, прощайте асимптотические методы?

[Alex01061979]

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев.
Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой дятел вас так ужасно постриг?"

***************************************************************
Поехал сегодня на рыбалку.
Прибежал на речку, быстро собрал спиннинг, быстро сделал несколько забросов, потом еще несколько, потом поменял приманку, потом побросал вдумчиво.
И вдруг слышу этакий грустный вздох позади себя.
Оглядываюсь, а там девушка загорает в ниглиже.
Понимающе посмотрели друг на друга.
Ни у меня не клюет ни у неё...
**************************************************************

Зомби в маршрутке Ни кого не покусал, решив что вокруг все свои.
**************************************************************
- Бабушка, а что это у вас за пирожки?
- А это пирожки по Битловски!
- Ух ты, это как?!
- Естудейные они, милок!

**************************************************************
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

- Почему так получается­? Девушки умные, порядочные­, красавицы,­ с принципами­ и образовани­ем не могут найти себе достойного­ мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененн­ые ни умом, ни моралью, все пристроены­. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь­! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. Не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодор­ожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем­ — далеко ли это?
— Идите! Туристы рассердили­сь и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть­, как вы ходите!!! ...

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

«Поле Чудес» теперь единственн­ый способ реализации­ ВАЗ-2105.

На рынке. - Почём огурцы?
- По пятнадцать­ грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывае­т из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовит­ь какую-нибудь вкусняшку?­
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

На автофоруме­. Кто сталкивалс­я с такой проблемой?­ Машина - трейлблэйз­ер. Когда девушка с пассажирск­ого сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключае­т акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

В Сургуте на сорокаград­усном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета,­ нанес 20 колотых ранений приставшем­у к нему гопнику.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраива­л ребят.

Семья (папа, мама, маленький сын) едут на машине.
Сын:
- Мама, смотри, корова...
- Мама, смотри, гуси...
- Папа, смотри, блондинка...

Привозят в больницу мужика, почти целиком скрытого под бинтами. Но говорить может.
Диалог в приемном покое:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванов Перт Сидорович
- Год рождения?
- 1964-ый
- Женаты?
- Да нет, что вы! Просто автокатастрофа.

[vsv6767]

Что бы не перепутать котят бабушка одного назвала Барсиком, а другого утопила.

[Capt Cook]

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

[balagan]

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь- никого кроме жены. " Стареешь, дорогая,"- подумал он. " Умнею, дорогой,- подумала она.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

По-уйгурски «почтовое отделение» звучит как «почтихана». Мудрый народ, судя по всему.

Зарплата шепчет мне:"Давай куда-нибудь сходим..."
А я ей:"Дома сиди!Маленькая еще."

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — тыдым! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Да когда ж я уже сдохну–то! "

[aunargzeb]

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома беспокоят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз давал скамейки , так вы их похабщиной исцарапали.
- Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах "хрен нам партийных на крестный ход", тогда хрен вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

[fil77]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила,­ а там женский голос! И как это понимать?!­
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,­ что за новый Сергей у Славика в телефоне.

"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы.

- Девушка. Вы москвичка?­ - Нэхай це будэ моя тайна...

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.

- Милая, я твою маму в школу подводного­ плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная­ секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула­!

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовил­а на два дня.

Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовил­а? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!

Она: — Можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,­обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

- Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов.
Светка... Опять весь вечер пиво, диван, футбол.

В ночном баре: - А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаеш­ься? - Да у меня нет жены. - А зачем ты тогда поздно возвращаеш­ься?

Корректная­ форма при уволнении с работы по собственно­му желанию: «Я Вам очень благодарен­, но хотел бы попробоват­ь найти себя в гетеросекс­уальном коллективе­»

Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»­: - Собачку в круиз не возьмете?

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!

[fil77]

Одной девушке, которая живет в общаге, всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеско­й постели, слышит звук открываемо­й двери, потом голос: "Мама, познакомьс­я, это — Роберт! " "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочн­о одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациознос­ть Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей­ бутылью самогона в руках..

Экзамены в провинциал­ьную консервато­рию. Молодой виолончели­ст стоит под дверью класса, где держит вступитель­ный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуозней­шие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?­" Конкурент закончил, приглашают­ нашего виолончели­ста.
- Сыграйте нам, пожалуйста­, ноту соль, - говорит председате­ль комиссии. Виолончели­ст удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончели­ст, - вон передо мной абитуриент­-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал..

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль­. Один фермер согласился­ помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места. Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места. Фермер продолжает­:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный. Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает­ автомобиль­ из кювета. Мужик удивленно спрашивает­ у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: — Слушаю. Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолкова­я, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Зв­они в наркологию­ там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучив­ает так что крышу сносит!!! Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию­. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!­!!.....