Анекдоты

[дима2309]

Сообщение от bellachao

визуальный))
индийское кино

Уважаемый Watchstein, несколькими постами выше уже "рассказал" это свеженький анекдот... Кстати там, и ссылки есть на сам фильм- кто смотрел??

[дима2309]

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
----------------------------
Придумали устройство, передающее часть боли при родах женщины, отцу её ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась.
- Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный...
---------------------------------
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.

[Юрий К.]

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

[kite888]

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские б...ди"?
- Потому, что знают - это не про них.

[fil77]

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю..

Пришла как-то к соседям за сахаром. Стучу... дверь открыта....захожу.... всюду кровь, кровь...кровища.... Смотрю... опа-на сахар!

- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня
внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

[fil77]

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Продает или производит?
- Покупает и пьет!

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Лето - оно как пиво... Вроде до**я ж брали, а - раз, и кончилось...

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан
дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.

[fil77]

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться -
она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!
Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.
Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.
Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!

Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Съезд пивоваров, собрались пивовары со всего мира. Директорат всех крупнейших компаний после торжественной и обязательной программы решили зайти в бар что-нибудь выпить.
Подходит официант и спрашивает что желают выпить посетители.
- Я буду пить самое лучшее пиво в мире - пиво Хайнекен! - заказывает руководитель Хайнекена.
- Я буду пить самое вкусное пиво в мире - пиво Бадвайзер! - соответственно руководитель Бадвайзера.
- Я буду пить самое пенистое пиво в мире - пиво Карлсберг! - руководитель Карлсберга.
- И мне пожалуйста принесите Кока-Колы, раз никто не хочет пива! - скромно сказал руководитель Гиннеса.

[fil77]

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин

<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну чего у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

На Новый год сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". Как говорится, кто не рискует - тот не пьёт шампанского.

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

[kite888]

Сообщение от fil77

Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

-Богатыри, выходите биться, нас-орда!
-А нас-рать!

[MikhYur]

Жила слепая девочка, которой казалось, что ее обделяют и всегда дают меньше, чем остальным.
Родителям это надоело и повели ее к психологу. После беседы с ребенком, психолог говорит родителям:
-Что она больше всего любит?
-Пельмени.
-Наварите ей тазик пельменей, пусть обожрется.
Родители, вернувшись домой, наварили пельменей и поставили этот тазик с горкой перед девочкой. Девочка пощупала тазик, пельмени, оценила объем и, вытирая руки, говорит:
-Блин, представляю сколько вы себе наложили…