Анекдоты-2

Путин запретил однополым парам запускать спутники глонасс.

КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Когда участковый­ узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельча­нам.

Если кто-то изменил тебе - измени ему… лицо табуреткой

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Карагандин­ские гинекологи­ реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают­: "Ты где?"...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно­.

Разговор в тюрьме:
- Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
- Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[Alex01061979]

Реальный случай на дороге.

Еду на работу утром.
Впереди Мазда 6 едет.Черная тонированная.

На заднем стекле было стандартно-патриотическое:СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!

Забавно стерлись некоторые буквы,получилось:СПАСИБО ЕДУ ЗА ЕДУ!

Улыбнулся...

[MishgunP]

"Джастин Бибер сфоткал свои носки и собрал 430 000 лайков."
- Ребят, мы все определённо занимаемся чем-то не тем...

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты - мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух! Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

[дима2309]

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...
-----------------------
Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!
-----------------------
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет"
-----------------------
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
----------------------
На замедленном видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
---------------------
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в заднице кубик.
---------------------
Улыбайтесь чаще.... И чаща улыбнется вам!
---------------------
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
--------------------
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
-------------------
Свинья, увидевшая, как хозяева устанавливают во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
-------------------
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

У нас хорошо научились делать плохо ,
А делать хорошо даже плохо не научились.

Сразу два заявления,­ в городской ЗАГС, подала семья Морозовых.... Заявление о­ разводе подала жена Людмила, сразу же по возвращени­ю из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика - подал муж Николай....

Познакомил­ась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.

[Steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же
предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра,
начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

- Если бы у вас была такая возможность, то какие 3 вопроса вы бы задали основателям Linux, Windows, Apple?
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

А вы действительно Антонио Бэндерас? -Ну, а як же ж!)))))))

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

[Subslim]

Недавно по случаю вспомнилось - как-то по радио слышал:

"Таксист, подвозивший вчера Николая Валуева, таки сумел намазать спасибо на хлеб...".

Сообщение от дима2309

Медведь, научившийся кричать "Ау!"

И на эту тему тоже, :

"Говорят, опытный лесник знает минимум 10 рифм к слову "Ау!".

[PO45]

Сюжет для фильма ужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии­, воскликнул­а: — Какие у вас замечатель­ные фотографии­! Наверное у вас очень хороший фотоаппара­т? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

[abz]

Сообщение от 77fil

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии­, воскликнул­а: — Какие у вас замечатель­ные фотографии­! Наверное у вас очень хороший фотоаппара­т? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Задумка хорошая. Но как то фотограф все равно идиотом выглядит
Вот как то так может, закончить: "Фотограф промолчал. Но, уходя от нее утром сказал: — Спасибо, эта ночь была прекрасна! Наверное, у Вас очень хорошая кровать!

[YuryL]

Сообщение от abz

Задумка хорошая. Но как то фотограф все равно идиотом выглядит
Вот как то так может, закончить: "Фотограф промолчал. Но, уходя от нее утром сказал: — Спасибо, эта ночь была прекрасна! Наверное, у Вас очень хорошая кровать!

Фотограф далеко не идиот. Это мы простые смертные ходим с букетами и вином . Про кровать это уж очень надо сильно обидеть девушку... Второй раз после таких шуток въездную визу закроют наглухо