Легенды о Panerai. Первоапрельский сборник.

[ВованВованыч]

Дерсу Узала, Винни Пух с Пятачком и чёртики из белой горячки не раз спрашивали меня, почему так много чёрных Панераи?
И какая связь между ними и Юнио Валерио Боргезе...

Как бы нету связи, ан нет.
Связь-то есть! Жил был Валера по фамилии Боргезе.
Но нас не интересуют его взрослые годы, нет....
Все мы родом из детства.
Так вот. Юнио Валерио когда-то был маленьким. Он тусил дни напролет по Италии, купался в море, курил брошенные бычки Беломора, играл в орлянку итп.
А куда податься вьюноше после купания, чтобы не услышать с разных сторон света:
- Валеееера! Валееера, тваюмать!!!!! Даомооой, жииивааа, чЁ ползешь, как тюлень!!!
Правильно! Податься нужно на Везувий.
Там тепло , там можно что-то пожарить.
Тут просто бурлила жизнь, кто-то из шкетов жарил моллюсков, чтобы пообедать.
Кто постарше, тот жарил девок, чтобы потом вместе пообедать моллюсками, сухариками и "жигулевским".
У Валеры не было ни моллюсков, ни девок, ни "жигулевского".
Он жарил часы, да! Были у него часики, троюродный внучатый дядя Гвидо Панераи подарил.
Вот их он и жарил над Везувием.
Часы стали чёрными - пречёрными, как жизнь работника почты России.
И так цвет этот понравился Валере, что не стал он часы чистить, да....
Хрен с ними, что черные.
Стал Чёрным Князем, воевал, получил люлей, потоптал зону и помер в Испании уже совсем потОм.
А у Панераи появились часы ПАМ292.
Черные в память о детских днях Валеры и звать их Чёрный Тюлень, ну мама звала же его тюленем, ага...
И много еще у Панераи чёрных часов - это все в честь Валерио Боргезе.
Такая вот история, да....

[Cu Dhub]

Сообщение от ВованВованыч

Такая вот история, да....

Так я и думал, что черные ПАМы с какого-то вулканного копчения пошли.
А композиты, вестимо, в Помпеях отковыряли.
Над чем, интересно, золотые ПАМы и бронзово-малахитовые варили? Ну, то, очевидно, к П.П. Бажову вопрос. Зададим.

Судя по оценке темы, правдивые откровения не всех воодушевляют, шо радует мое циничное мироощущение.
Потому продолжим.
Еще парочка легенд, пара добрых глотков бурбона - и перерыв до утра:

ОТКУДА У ПАНЕРИСТИ ВЗЯЛИСЬ КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ
Однажды в Гибралтар вошел сухогруз «Комик Петросян» с грузом пенопласта на борту, и итальянцы немедленно решили его потопить. Только вот беда – водитель «свиньи» Андриано Стащщилли уже договорился обменять запасные аккумуляторы от «майяле» на литр паленой граппы, а второй член экипажа, Джулио Минетти, договорился провести вечер с двумя веселыми свежевылеченными девушками. В общем, никак нет времени. Что делать? Воевать-то надо? Вот Стащщилли и Минетти договорились с двумя своими сослуживцами, унтер-офицерами Чипполино и Чипполоне, выступавшими в полковой самодеятельности, что они подменят коллег. А тем только в кайф! Они впервые вообще на торпеду залезли! Ручки крутят, в сигнал бибикают. И не знают, что вернуться им обратно без запасных аккумуляторов никак не получится.
- Хорошо сели! – заметил Минетти, которого на причал выволокли две портовые красавицы.
- Пусть долго радуют! – замахали в ответ ластами с торпеды Чипполино и Чипполоне.
- Точного хода! – сплюнул в воду Стащщилли, засовывая аккумуляторы в мешок.

КАК КНЯЗЬ БОРГЕЗЕ ОТ СЕМИ ВОЛКОВ ОДНИМ ЕГИПТЯНИНОМ ОТБИЛСЯ
Да легко отбился, чё там…
Вот и вся легенда.

КАК МУЖИКИ РАДИОАКТИВНЫЕ ПАМЫ ТОПИТЬ НОСИЛИ
Однажды Валерио Боргезе увидел на горизонте два монгольских крейсера. Ну, Монголия-то для фрогманов - всегда враг номер один была. Вскочил Князь на резву торпеду и поскакал топить корабли. Три часа плавал, пока не потопил, а как вернулся, обнаружил, что впопыхах забыл надеть кислородный аппарат с баллонами свежего воздуха. Стали тут мужики из Дечима Мас репу чесать – как так вышло, что Боргезе не утонул, как было положено, а наоборот, выжил, да еще и воинский долг совершил? Чесали-чесали, пока не обнаружили, что у командира, оказывается, жабры выросли. Тут давай все себя ощупывать да осматривать. И что? У кого, оказывается, хвост вырос, у кого – перепонки между пальцами образовались, у кого щиколотки в кроссовки «Адидас» превратились. А у Тесео Тесеи вообще «Ролекс» на руке выскочил. Что за чудо? Тут самый младший фрогман, Сбивало Прицелли, догадался притащить со склада дозиметр. Включили дозиметр, а он как завопит: «Мамма миа»! И, выпучив индикаторы, на своих проводках пополз обратно на склад. Тут все, конечно, испугались – слова сказать никто не может. А особенно Тесео Тесеи. Стоит, мычит в загубник. Ну, Боргезе-то - настоящий князь был, не игрушечный. Дворянин, с образованием. У него по литературе твердая пятерка была. Посмотрел он на мычащего Тесеи и решил все панерайские часы утопить от греха подальше, как Герасим Муму. Собрали фрогманы все панераи, которые у них были (по ходу дела еще два соседних бутика отмародерили), сложили все это в наволочку, привязали к батарее, да и утопили в море-окияне к ядрене-фене. На том война для Италии и кончилась.
А где фрогманы утопили панераи – про то никто не знает. Дечимамасовцы - народ скрытный. Если и скажет кому чего, то только жене или детям. А откуда у них жены и особенно дети при таких-то часах? Правильно - ниоткуда.

[extrapixel]

педрини
глупостное место
загубник
минетти

это все точно про пам?

[Cu Dhub]

Абсолютно точно. И правдиво.

Кстати:
загубник (м.) - Резиновая деталь дыхательного аппарата, вставляемая между губами и зубами.
Ефремова Т.Ф. Толковый словарь русского языка.

Значение остальных слов найдете в календаре на сегодняшнее число.

[водолаз]

...а я тут на днях заходил в бутик PANERAI. Погода, как раз была глупоместностная, всё на хрен снегом завалило, и дверь в бутик пришлось откапывать снаружи, и то что они там все нафиг оборзели - это чистая правда,потому что даже не догадались лопату снаружи оставить. Но это всё так... преамбула. Короче как только дверь скрипнула, пара продавщиц охранник и менеджер резко ломанулись в разные стороны, с разными выражениями на лицах при чем менеджер был какой- то слишком довольный но неопрятно помятый, а одна продавщица стреляя глазами тщательно прятала за мимикой лица жевательные движения а вторая нервно слизывла и вытирала остатки губной помады.... Я великодушно сделал им отмашку, нечаянно обнажив свой ПАМ ..."мол свои ,мол "хау ду ю ду" и они как обычно начали обсуждать насущные проблемы нисколько меня не стесняясь. Так вот обсуждали они как заработать по "левой" на новых лимитках. Оказывается Бонатти разыскал и скупил останки тех английских кораблей, что свиноводческая бригада черного князя попортила в Александрии и решил сделать ржавые модели (ну как у Романа Джерома)с соответствующими названиями по колличеству личного состава каждой из посудин (правда цена , я слышал будет вообще несусветная потому что эти гады из Роман Джером попросили денег за идею) А России как всегда не повезло, потому, что как выяснилось вместо обломков " Новороссийска" наши сердюковцы продали ему остатки теплохода Москва который Березовский посадил в юности на мель ( ну помните в фильме "Олигарх") Но всё равно говорят лимитку для России сделают ,правда называться она будет "Джулио Чезаре - Москва " (это, типа для московского бутика сделано , а если узнают что из теплохода москва так тоже хрен придерешься- скажут что -да- там даже написано)а на обратной стороне будет гравировка линкора на фоне собора Василия Блаженного. Занимаем очередь....

[Cu Dhub]

МАЙЯЛЕАДА
(В изложении Гомера Симпсона)

Пой, Челентано, о том итальянистом муже, который,
Ласты надев и не склеив их, в воду подался бесстрашно,
Чтоб, нацепив панерай на конечность, а то и на обе,
Исподтишка на торпеде колбасить врагов беспощадно.
Музу проперло на тему Тесео Тесеи, конечно,
И о Персео Персеи, его многопрофильном друге,
Что Одиссео, который с ластнейм «Одиссеи» писался,
Номером третьим к себе на майяле устроил по блату.
Сверху торпеды они взгромоздясь многоластно и грозно,
Чёрти зачем занимались подводным, скоты, хулиганством:
Славный Тесео топтал на подводной торпеде педали,
Ну а Персео швырял в корабли типо бомбы с тротилом.
А Одиссео, на третьем седле восседая с коробкой,
Лихо менял ремешки на ходу в панераях заветных.
Сзади за банкой с попкорном сидел модератор суровый,
Что редактировал мат в приказаньях военных нещадно.
После сидели их бабы, друзья и соседи по дому,
Дальше – фанаты, черлидеры, просто коллеги по скайпу.
Ну а потом (ведь торпеда еще продолжалась немного),
Куры гнездились на микроволновке для пиццы с грибами,
Три адвоката в обнимку с одним папарацци с «Минолтой»,
Гипсокартон листовой аккуратно был сложен в джакузи,
А у рулей одиноко стоял грустный клоун с шарами.
Вся эта шняга по Средне и Земному морю болталась,
Раз только в Черное море заплыв на бухом недосмотре.
Где-то в районе Одессы, а может быть даже и Крыма
Весь коллектив получил трындюлей многоруких по морде.
Муза, хвала Посейдону! Ну, или Нептуну - как выйдет.
(Эта строка не для смысла, а просто дань жанру, понятно).
Но воротился Тесеи со всем своим цирком в Неаполь,
А Муссолини давно уж менты повязали коварно.
Подвиг Тесеи родному народу не нужен нисколько.
Да и кому нужен Славный Герой с битой рожей? Неясно.
Ну а куда подевалась торпеда лихая? Тесеи,
Зад свой прикрыв, наотрез рассказать отказался, смущаясь.
В общем, бесславно закончилась эта войнушка для Рима.
И не узнал бы об этом никто, если б не Panerai.

[водолаз]

перевод Гнедича ? где можно весь текст найти ?

[nnov]

Поговаривают, было время, когда у часов Officine Panerai ни имени не было, ни надписи на цифере. Только давно это было, сейчас уже не помнит никто таких часов. Зато достоверно известно, как появилось это название. Как то поплыл один боец плавучий на задание. И так он сильно разогнался, что и сам уже не рад. И вот уже до корабля то всего ничего осталось. Ему бы сигануть с торпеды, да ласты друг к другу словно приклеились. Не все разобрали товарищи боевые из последнего крика его по рации, но одно точно поняли-гибели желал он кораблю тому. А имя судна было Officine...
Так и повелось с тех пор. Ну а название часов этих, означающее грозный крик пловца того(ничего, что одну букву поменяли, так еще страшнее) и по сей день ужас на врага наводит...

[VladiP]

Я, пока что, не владею ПАМами, но одну легенду знаю. Легенда о том как появилось множество китайских переделок. Когда-то давно, когда Япония воевала вместе с Италией и Германией, решили самураи организовать свои фрогмоновские войска и прислали в Черному Князю на стажировку своего самого сообразительного бойца. Звали того Ненуа Чо. Малый был сообразительный, веселый, знал как по цвету сакуры определить погоду на другом конце острова Хонсю, как сложить 40 разных вариантов хокку из 6 слов и как достичь умиротворения глядя на восходящее солнце. Но, к сожалению, итальянским языком не владел. Фрогманы оказались добродушными, ничего не стали рассказывать и решили просто показать снарягу. Чо достал свой фотоаппарат и быстро сделал несколько сотен фотографий итальянского обмундирования, после чего прыгнул в свой самолет и полетел обратно в Японию. Но не заметил японский воин что славный Андриано Стащщилли решил оставить себе на память о визите японский навигатор. Сбился в полете японец и посадил свой самолет прямо на китайскую военную базу. Поняв свою ошибку, Ненуа сьел свои документы и сделал себе сепуку на полживота. Китайцы с почестями похоронили воина и стали рассматривать добычу. Листали они альбомы с фотографиями, и наткнулись на снаряжение итальянских фрогманов. Гидрокостюм внимания не привлек (фотографии были низкого качества) – приняли его за советские треники только без растянутых коленей. Загубник и маску они уже давно «подрезали» у малазийцев. А вот Панерай их заинтересовали. Долго крутили фотографии китайцы, но не могли понять, чтож это такое, но решили скопировать. Внешне повторили, а вот что внутри не догадались. Сначала решили заполнить листовками с речами Мао (и боевой дух можно поднять, и при большой нужде использовать), но потом сочли это непрактичным и заполнили дневным запасом риса. Расчет был такой – китайский пловец нырял топить японские суда, пока он плавал, соленая морская вода пропитывала рис, он набухал, и по возвращению оставалось только снять корпус с руки, бросить в костер, и через несколько минут открыв заднюю крышку можно было вкусно поесть. Вот это они и поставили на поток, так разошлись по миру протекающие китайские копии со всякой хренью внутри.

Можно конечно меня отправить в “розовый” но легенда есть легенда.

[Cu Dhub]

Китайские панерайские сказы в редакции Ба Жо Ва.

ПЛЕКСИГЛАСОВЫЙ ПАМУШЕК
Наши мужики-то, гуанджовские, что в мануфактуре робят на Чжуцзян-реке, где самолучший панерай добывается, завсе впереди инпортных мастеровых были. Их инпортный панерай страсть какой скушный, то ли дело наш, гуанджовский. То стрелочку каку красненьку мастеровые поставят заместо черненой, то написание оранжевое зигзугом выведут. Оно, слышь-ко, пестренько, кривенько, а глаз в радости становится! А уж цену приказчик как в сто раз от тамошнего ниже назначит, так народишко ладошками просто схлопывает, за деньгами не жмется. С самого Пекину приезжали, да из Сам-Петербурху тож. И ведь материал пустой, копеешно дело, и внутри доброго ничего нет, а берут и еще просют. Уж и цифербламты с картону рядили, и люминову с пасты для зубного здоровья и протча всякого – все едино. Приказчик уж не знает, что и наладить, чтоб еще хуже стало. А тут слышь-ко, заснул в работе мастеровой наш, Люф Тынь и явилась ему Часовой Мануфактуры Хозяйка. А парнишко, хоть и сробленый за день, а глаз открыл, примечает. Хозяйка-то к Люф Тыню подходит, ножкой в танце выворачиват, кладет ему в руку железку холодну да говорит: «Вот тебе, Люфтынюшка, памушек плексигласовый за работу твою. Покажи приказчику, тебе послабление в работе выйдет и рису дадут знатно. Только никому не говори, что оригинал видел». Сказала – и пропала, как и не было. Тут Люф Тынь проснулся и побежал рассказывать, что стекляшки сапфировые обнаковенным оргстеклом подменить можно. И так этот памушек плексигласовый по сердцу стал, что, говорят, сам Бонатя на мануфактуру приезжал, дивился, да языком цокал. Как, говорит, мне это первому на ум не пришло. Ну, наш гуанджовский народ за погляд-от денег не берет. Показал все, как есть. Кто ж его знал, что Бонатя этот, чтоб его жиром задавило, к себе вернется, станет наш плексигласовый памушек у себя добывать, да продавать по цене в тыщу от нашего.
С той поры перестала являться Часовой Мануфактуры Хозяйка, только сказывают старики, иногда лапша из тарелок пропадает. А куда – неведомо.

КОМПОЗИТОВО ТЫРКАЛЬЦЕ
Ну, после того, как Бонатя у нас панерай-часы украл, потянулся народ в мануфактуру. Охота, вишь, гуанджовским мужикам заводским нос утереть. Дело-то к осеням шло, а Бонатя к тому времени нову забаву измыслил – композит называется. Внутри – порода люминивая, а снаружи вроде как подсохшим незнамо чем спачкано. Оно понятно дело, как таланту нет, так давай люминь этим самым мазать. Слышь-ко, к Бонате этому сам Фабержей приежжал, в руках вертел, только сторожко, чтоб не замараться. А Бонате охота себя хвастуном оказать, ходит вокруг, говорит по-иностранному: это, дескать, мы сами придумали, это своим умом дошли. Да кто б в сомнениях был, что своим. Композит этот, вишь, как рукой за него возьмешься, в гниль превращался да трухой опадал. Ну, наши гуанджовские покумекали чем Бог послал – а сробим мы композит лутьше бонатевского! И сказу ему об том не будет – уж один раз оплел, второго не случится. Ну, мужики наши от слова свого не отпорные, как сказали – так и сделали. Сварили дома в горшках детячьих композит, выбрали у кого краше глянется, да и сделали такой панерай, что мужики с соседних мануфактур глядеть приходили. Оно, знамо дело, не люминь никакой, самое что ни на есть китайское железо покрытием покрытое, сатином сатинированое, полиром полированое. С метра от бонатевского не угадать. Только той и разницы, что в бонатевский композит тыркнешься – он цветом сменяется, а рукой поведешь – на пол осыпается. А наш, гуанджовский композит – сплошное загляденье. Ну, взял наш приказчик новый панерай, вывел на нем цифры 375 и понес торговать. Да только Бонатя хитрей оказался. Взял и не стал свои 375 никому продавать. А мужикам говорит, мол, и не было их у меня никогда. Ну, раз не было, то и не было. Тогда и наши композиты брать зачем? Сплошной убыток вышел. А што хочешь? Стратехия бизнесу… Вот ведь подлость какая в человеках быват – ни себе, ни людям.