Анекдоты-2

[Sergei1980]

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел, но сделал - пацан женат.

[fil77]

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Из хроники проишествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что это дом престарелых.

-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.

-У вас "Тик-так" есть?
-Есть. Полвторого.

Мы, рязанские мужики, простые. В топ-моделей не кончали.

Хочу завести пса и дать ему кличу Тадам.
Представь: прихожу с работы, открываю дверь, а там- Тадам!

из детских высказываний
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы..

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может его опубликовать.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего......

[MishgunP]

По "Радио России" - передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку - причем почему-то на мою?!


Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.


Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.

[mcr59]

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

[sovetnick]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

[MishgunP]

- Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!


– А почему ты не поздравляешь меня с днём фотографа?
– Что такое диафрагма?
– Эээ... Давай я лучше сниму как ты Солнце на ладошке держишь?


Сегодня стал жертвой какого-то антигуманного психологического эксперимента. Иду по улице, никого не трогаю. Подходят две девушки, юные, симпатичные, с планшетиком наизготовку. Вкрадчиво спрашивают:
- Молодой человек, ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Приятно же. Девушки симпатичные.
- А давайте, говорю, ваши вопросы.
- А Вы женаты?
- Да, - говорю.
Ибо поздняк метаться, кольцо на пальце выдает меня с головой.
- А чего тогда рубашка мятая?
И стоят, ждут ответа.
А действительно, какого хрена?


— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал? — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

[mcr59]

Сообщение от sovetnick

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Скажите, это Вы ищете нового главного бухгалтера?
- Да. И старого тоже.

------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 23 МИН --------

- Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[MishgunP]

Сообщение от mcr59

я бы еще и наверх посмотрел!!!

Актуальная тема, кстати - посмотрите на один пост выше вашего

[sovetnick]

— Когда у вас день рождения?
— Одиннадцатого мая.
— Какого года?
— Каждого.
#
— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О`кей!
#
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
— Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. . .
#
— Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
— Старушку через дорогу переводил!
#
Женская логика: — Блииин... Хоть бы его там не было! — Блииин... Его там нет!
#
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил? — А че я то? Где ты греб там я и ставил.
#
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! —
Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...
#
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
#
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю
#
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
#
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
#
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?
#
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..
#
Песенка: Ничего на свете лучше неету,чем увидеть папину касcету. Пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
#
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках

[fil77]

Суворов: А-нука, солдат, как говорится - "Пуля - дура, штык - ..."
Солдат: "Дурак!"
Суворов: "Молодец..."
Солдат: Служу Отечеству!

- Филфак?
- Yes, I feel

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим"!!

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..