Анекдоты-2

[PO45]

- Драй мартини?
-Найн, цвай.



-Do you speak English?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..

[Механик]

Сообщение от vitosan1987

- Ноу, цвайн.

- Иванов!
- Я!
- Ты огонь развёл?
- Я!
- Сдурел?! Немцы увидят!
- Ya, ya!

[дима2309]

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
--------------
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
--------------
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
-------------
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
-------------
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
------------
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень
------------
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
-----------
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...
-----------
Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
-----------
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
----------
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
----------
Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
----------
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- Ты тупая?! Ей что- 50 тысяч исполнилось?!..
---------
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа )

[Andrej]

Если самка ... не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

лучше так

[filipp mw]

Умирает Обама,
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.

Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...

[Механик]

Сообщение от filipp mw

Умирает Обама...

Перефразированный советский анекдот В оригинале Рейгану показывали суперкомпьютер, который знает всё. Рейган спросил сколько стоит кокакола, будет-ли атомная война, и сколько будет стоить кокакола после войны.

[andyK9]

2Механик А не могли бы Вы воспроизвести оригинал? Что-то не помню такой анекдот)

[Механик]

4 andyK9

Сообщение от Механик

В оригинале Рейгану показывали суперкомпьютер, который знает всё. Рейган спросил сколько стоит кока кола.

Компьюьер ответил - 50 центов. Рейган задал второй вопроос - будет-ли атомнгая война. Компьютер выдал ответ - да. Третий вопрос был про цену кока колы после войны, ответ - 45 копеек.

[Weil]

— Сынок,возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас,бабуль?
— Ну,тут нынче разные.....С картошкой,с капустой,с мясом,с г...ом!
— Что?!!! Как это—с г...ом?!!! Зачем Вы их продаете?!!!
— Я их не продаю,они—бесплатные....
— Да какая разница! Кто же будет жрать г...о? Не спорю,нахаляву—это круто! Но ведь это же—г...о!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля,и странная...
— Бери,сынок,вкусные же пирожки... А эти—вообще бесплатно!
— Г...о в тесте,смешно же....
— Бери-бери...
— Ну давайте... Возьму у вас один с капустой,один с мясом, и.... ну ладно—и ДВА, НЕТ ДЕСЯТЬ, с г...м....

[fil77]

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Если муж никто - жена ничья.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

— Как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?