Анекдоты-2

[дюрбахлер]

Сообщение от Механик

5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.

[Механик]

Сообщение от дюрбахлер

Первый раз вижу, и не умею Не повезло моему сыну с отцом, что поделаешь

[дюрбахлер]

Справитесь)

[PO45]

Это совсем не те челюсти.

[дюрбахлер]

"Те"- это которые себе вставляли?)))

[PO45]

И не обязательно корки.
http://www.youtube.com/watch?v=3ziW0LdBzXw

[дюрбахлер]

Надо же так поиздеваться над Корлеоне)

[MishgunP]

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!

[дима2309]

Сообщение от Механик

5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок

хе хе

[fil77]

Соседский мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Что бы хорошо выглядеть на пляже ,Марина ещё в марте начинает откармливать свою лучшую подругу....

- Привет , как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Верка Сердючка крайне негативно отозвалась о подрыве моральных устоев Кончитой.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну папочка! Ну пожалуйста!
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло..
- А член?
- Успел направо перебросить...

- Когда мальчик становится мужчиной? Когда вместо, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Таки нет! Когда начинает понимать, шо почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Ночью после свадьбы Рабинович спрашивает:
- Сарочка дорогая, скажи ж мене откровенно, я таки первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?