Анекдоты-2

[Механик]

Сообщение от nik 33

Учительница:Дети,кем у вас дедушки служили на войне?
Дети:танкист,летчик,моряк...
Вовочка:А,у меня дедушка был электрик
Учительница:Эт,как Вовочка?
А,на фотографии он в каске ,а на ней две молнии

- Дети, у кого дедушка воевал?
Вовочка:
- У меня, он был в концлагере и был ранрен
- Расскажи, Вовочка, как это было?
- Напился шнапса, упал с какраульной вышки, свернул шею, сломал руку и выбил два зуба

[morslav]

Мужик в Альпах спускается на лыжах с горы. Вдруг падает и кубарем катится вниз , ломая руки , ноги и тд. Теряет сознание. Через некоторое время - приходит в сознание на носилках спасателей и восторженно восклицает : Ух ты ! Но , все равно - это лучше , чем работать !!!

[nik 33]

Электрик как и сапер ошибается только один раз
...Только электрик перед с смертью еще и танцует

[Vasiliybeliy]

Встреча ветеран со школьниками:
- а правда что Вы сбили два самолета?
- ну как сбил, скорее не дозаправил.

[дима2309]

Пытаясь произнести в разговоре на улице слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
------------
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.
------------
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.
------------
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".
------------
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
------------
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
------------
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
------------
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
-----------
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
-----------
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
-----------
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
-----------
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
-----------
Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))
-----------
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
----------
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
----------
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
-----------
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
----------
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
----------
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
----------
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
---------
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
---------
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

[fil77]

Сообщение от morslav

Мужик в Альпах спускается на лыжах с горы. Вдруг падает и кубарем катится вниз , ломая руки , ноги и тд. Теряет сознание. Через некоторое время - приходит в сознание на носилках спасателей и восторженно восклицает : Ух ты ! Но , все равно - это лучше , чем работать !!!

Ну во- первых этот анекдот баян уже лет 7, во-вторых - Михаель Шумахер.....(((((((((

Сообщение от дима2309

----------
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Сообщение от fil77

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps lock

Дмитрий на предыдущей странице вы мне за него спасибо ставили
В вашей подборке есть классные

А поздравить всех с Новым годом я хочу не анекдотом, но веселым стишком от Димы Соколова из УПИ времён, когда они звездили в КВН....

Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае,
Здесь, потом потеряет невинность другая,
Я не знаю, что делать теперь с этим дивным явлением природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым Годом Друзья, с Новым Годом!!!

[дима2309]

Ну ладно, простите меня! Я потерял бдительность в связи с употреблением алкоголя

И эта, желаю всем не забыть в 23:55 отлипнуть от экранов и встретить Новый Год!!!:D

[Lazio]

Сообщение от fil77

Дмитрий на предыдущей странице вы мне за него спасибо ставили

Значит это не плагиат, а хоммаж))

[nnov]

Если уже было, заранее извиняюсь.

Из об'яснительной: "Я не пришла 2-го января на работу потому, что я думала,... что пришла..."

Жена, проснувшись утром после изрядного количества спиртного, выпитого накануне, просит мужа: "Слушай, сходи за минералкой"
Тот, вернувшись через полчаса: "Жена, минералки не было, я печенья купил"

Всех с Новым Годом!

[Don UA]

Деревенский побывал в городе. В деревне спрашивают:
- Ваня, ну как там в городе?
- Хреново. Еду на мотоцикле. Только руку поднял поворот показать, р-раз и часы сняли.

На похоронах бригадир могильщиков заметил, что у покойника из нагрудного кармана торчит уголок тысячерублёвой купюры. Улучив момент бригадир нагнулся и потянул купюру. А покойник внезапно хвать его за руку и как закричит:
- Контрольное захоронение!