Анекдоты-2

[Sergei1980]

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

[NinaLib]

-Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
-У русских олимпиада, сэр....

[Long]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[Dubov]

Сообщение от Long

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

Один из самых полезных информационных пакетов в комфортной форме, принятых в мой мозг в последнее время

[Long]

Сообщение от Dubov

Один из самых полезных информационных пакетов в комфортной форме, принятых в мой мозг в последнее время

Я про Хокинга и дипломатов знал, а вот на "малых голландцев" Димон без базара пролил свет

[Don UA]

Сообщение от Long

Я про Хокинга и дипломатов знал, а вот на "малых голландцев" Димон без базара пролил свет

Да-а, а я вот про Хокинга не в теме был.

------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 15 МИН --------

А теперь немного о часах.

Вышли два мужика на глухой станции. Идут перелеском. Один нож достаёт и спрашивает:
- Мужик, у тебя часы есть?
Другой тулуп рассстёгивает и вытаскивает из-за пояса топор:
- Есть, а что?
- Да ничего, просто время хотел узнать.

Сара спрашивает Абрама:
- Абраша, а верна ли народная пословица:" Кто рано встаёт, тому Бог подаёт."?
- Не знаю, но завтра проверю.
На следующее утро Абрам встал очень рано в 4 часа, оделся и вышел на улицу. Только зашел за угол, как ему настучали по голове и сняли новую куртку и часы. Приходит домой побитый, без куртки и часов. Сара спрашивает:
- Абраша, что случилось?
- Видно Сарочка, кто-то раньше меня встал.

Работник часового завода совершил прогул. На следующий день вызывает его начальник и спрашиват:
- Вы почему вчера на работу не вышли?
- Так праздник был.
- Какой же?
- День железнодорожника.
- А Вы к нему какое отношение имеете.
- Так моя фамилия - Шлагбаум.

[abz]

Сообщение от Long

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

С первого раза не воспринял, посмотрел число спасибок, прочитал еще 2 раза - вштырило!

[antonium]

Сообщение от abz

С первого раза не воспринял, посмотрел число спасибок, прочитал еще 2 раза - вштырило!

Скорее всего потому, что слова и синтаксис языка для проекции на наше сознание нуждаются в эпистемологических математических и логико-лингвистических конструкциях.

[Don UA]

Один китаец любил посещать греческий ресторанчик, потому что там вкусно готовили жареный рис. Но проблема заключалась в том, что китаец произносил название блюда, как "жаленый лис". Хозяина заведения это очень забавляло и он прямо катался по полу от смеха, когда китаец заказывал это блюдо. Иногда хозяин приглашал своих приятелей послушать заказ, и они вместе ржали над несчастным китайцем. Наконец китайцу всё это надоело и он решил взять уроки дикции. И вот настал тот день, когда китаец пришел в греческий ресторанчик и сказал подать ему жареный рис. Хозяин заведения очень удивился и попросил китайца повторить заказ.
- Ты что, не слышал, что я заказал, плотивный глек? - ответил ему китаец.

Мужчина с сыном дошкольного возраста едут на такси по Москве. Проезжают мимо фешенебельного отеля и видят небольшую толпу вызывающе одетых и намакияженых женщин.
- Папа, а кто эти тёти и почему они здесь собрались? - спрашивает сынок.
- Ну их мужья работают в этой гостинице и эти тёти ждут их с работы, - пытается выкрутиться отец.
- Это женщины лёгкого поведения, - вмешивается водитель.
- А кто это такие, женщины лёгкого поведения?- интересуется мальчик.
- Ну это тёти, у которых много мужей, - объясняет отец.
- Это проститутки,- комментирует таксист.
Мальчик немного подумав, порассуждав, снова задаёт вопрос:
- Если у этих тёть много мужей, значит у них должно быть много детей.
А кем будут их дети, когда вырастут?
- Их дети, когда вырастают, становятся таксистами, - мстительно ухмыляясь отвечает папаша.

[Don UA]

Движутся двое пьяных. Один ползёт на четвереньках, а другой еле передвигается на ногах, но держась обеими руками за забор.
Тот, что держится за забор вопрошает:
- Ва-ася, ты ме-еня ува-ажаешь?
- Уважаю??? Да я просто горжусь тобой, - отвечает ползущий.

Выпивают трое. Один пожилой мужик и двое молодых. Пожилой учит жизни молодых:
- Бабы, они хуже бандитов.
- Почему???
- Бандиты обычно дают выбрать - деньги или здоровье, а бабы стараются отобрать и то и другое.