Анекдоты-2

[дима2309]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
---------------------------
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже!!!
----------------------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
----------------------------
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по 500 баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему в хрущевку. Выпили эти две бутылки. Закусили... И кувыркались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пи**ры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая(мечтательно):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит???
-------------------------
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
--------------------------------
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

[imax]

Сообщение от Механик

Из конца 80-х. Какие три самых талантливых артиста в СССР? Райкин отец, Райкин сын и Райкин муж. (жену Горбачёва звали Раиса Максимовна, кто не в курсе).

Он звучал немного жестче, но важно для смысловой нагрузки: "Раньше в стране хохмили два комика , а теперь появился третий". Ну, там по тексту.

Ну и тему: я его слышал про всех наших лидеров: от Хрущева до... ну, вы сами понимаете. .
Звонок в квартире ... Жена снимает трубку. Женский голос:
- Позовите (Никиту, Леню, Мишу, Борю, Вову...).
-А кто спрашивает?
-Это его одноклассница.
-[удалено] ты, а не одноклассница. Он и в школе-то никогда не учился.

В мою армейскую молодость был анекжот про П. Грачева (после провала штурма Грозного). Но все возвращается на круги своя. Сейчас тоже вполне актуален.
Родился в семье ребенок. Все собрались, умиляются. Мама:
- Маленький, а голос какой! Певцом станет!
Бабушка:
-Нет, вон ножками как дрыгает! Танцором!
Папа (военный):
- Он будет министром обороны!
-Да с чего?
Ну как... Обосрался по уши, а головку высоко держит!

[Dubov]

На вопрос "Кто будет следующим президентом?", аналитики приводят следующий исторический анализ. Ленин был лысым, Сталин лохматым, Хрущев лысым, Брежнев лохматым, Андропов лысым, Черненко лохматым, Горбатый лысым, Ельцен лохматым, В.В. красавец, №2 в тандеме лохматый, В.В. красавец, ... значит следующий будет лохматый!

[Don UA]

Эстет на исповеди.
- Святой отец, я согрешил.
- Слушаю, сын мой.
- Я повесил в спальне на стену картину с женщиной.
- Разве это грех, сын мой?
- Но женщина полностью обнаженная!
- Это ещё не грех, сын мой.
- Но святой отец в интимном месте женщины я вырезал отверстие.
- Это тоже ещё не грех, но порча произведения искусства.
- Но через это отверстие я имею интимные отношения со своей горничной...
- Сын мой, это большой грех! Но однако, какова идея!

Пациент жалуется доктору на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Как давно Вы знакомы со своей женой?
- С детства. Помню ещё, как качал её на руках, а она любила шлёпать меня по лысине.

Пришёл мужик домой выпивши. Жена говорит:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить, но я не могу - ты вечно пьян.
Мужик в ответ:
- Странная женская логика! Вечно пьяный я, а говорить не можешь ты.

[Alex01061979]

Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.

[Don UA]

Умер местный ловелас. Жена, в отместку за его измены, похоронила его голым. Но его любовницы скинулись и купили ему приличный костюм. Ночью тайком откопали гроб, чтоб одеть ловеласа. А в гробу пусто и лежит записка:
- Привет мои шлюшки, я сейчас через три могилы у молочницы Груни.

Собирает мужик в лесу грибы. Вдруг из зарослей выходит огромная бабища с ружьём и грозно спрашивает:
- Что мужик, изнасиловать меня хочешь?
- Нет, что вы.
- А придётся...

[Спецправо]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Иметь, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — насиловать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: ну ё-маё! Жрачка была, ceкc был! Нет ведь!
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[Alexgotvald]

Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
-Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
-оххх, лучше бы ты курила!

[Laguna]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да
- Молча упал


Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[Don UA]

- Доктор, у меня плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Спиртное употребляете?
- Бывает.
- Интим с женщинами?
- Естественно, куда ж без этого.
- Придётся от всего этого отказаться.
- Ради того, чтобы лучше слышать??? Ни за что!

В одной семье было четверо сыновей. Трое были озорными, веселыми ребятами, а четвертый угрюмым и нелюдимым. Это очень беспокоило мужа.
Видя, как парнишка отличается от других сыновей, отец терзался смутными сомнениями. И вот его жена тяжело и смертельно заболела. Муж попросил её перед смертью развеять сомнения.
- Муженёк, можешь не сомневаться, этот угрюмый Петенька - твой сын.
- Ну слава тебе Господи!
- А вот остальные трое от твоих приятелей, - прошептала жена.

Один стеснительный молодой человек не мог никак познакомиться с девушкой.
Родственники решили ему помочь. Нашли девушку, познакомили. Через несколько минут общения спрашивают его:
- Ну как она тебе?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Уговорили девушку. Та разделась. Спрашивают:
- Ну как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.