[Юмор] Анекдоты про часы

[Ego]

Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.

[Perplexer]

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
- Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

[Ego]

Часы заводные с кукушкой - кукушка высовывается и заводится: "Давай вставай!!!"

[Ego]

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

[Ego]

У психотерапевта получилось гипнотизировать с помощью часов. Он довольный, собирает в пляжном городе зал, вызывает на сцену несколько добровольцев, они впадают в транс. Он довольный бежит в зал, машет этими часами, зал погружается в транс. Он возвращается на сцену, а часы у него дорогие, золотые, от отца достались, он вбегает на сцену, падает, разбивает их и в сердцах кричит: "Дерьмо!"&
И еще потом неделю зал отмывали.

[Ego]

Абрам, купи часы...
- Сколько? - 3000 баксов.
- Че так дорого, они ж в магазине 1000!
- Деньги очень нужны...

[Ego]

Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

[Ego]

- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и еще третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.

[Ego]

- Не знаете, который час?
- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

[Ego]

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.