[Юмор] Анекдоты про часы

[Ego]

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

[Ego]

Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если эти часы на бомбе и только в кино.

[Ego]

Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак в стране!

[Ego]

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

[Ego]

- А это часы чьего производства?
- Швейцарские!
- А вот, посмотрите, если их вскрыть  внутри китайский механизм!
- Они для нормальных людей - швейцарские, а для любопытных - китайские!

[Ego]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я захожу в бутик и покупаю Ролекс. Надеваю его на руку и хожу с ним, хожу, хожу&
- А что вы от меня хотите?
- Задолбал он меня. Хочу Патек!

[Laureus]

Норвегия. Полярная ночь. Норвежский ребенок, любуясь на северное сияние, спрашивает у своего норвежского папы:
-- Папа, а пап, а "Officine Panerai" существует?
-- Нет сынок, это фантастика!

[Ego]

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, поступили ваши часы.
- Какие часы???
- Patek Philippe Men's Grand Complications 5101Р
- Какой комплииик???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы часы оказывается купили&

[Ego]

В бутике:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Ролекс?
- Да, гаpантия на тpи года.

[Ego]

Обьявления в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продаёт бондовскую Омегу. Телефон 777-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже Омеги. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается бондовская Омега за дешево. Телефон 777-0707. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет Омеги на продажу. Я её разбил. Не звоните по номеру 777-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.