[Юмор] Анекдоты про часы

[OddyRash]

30 марта: - Не перевелись ещё часы на земле Русской!..

[OddyRash]

- Я вот не понимаю, почему час забирают ночью, лишая людей сна? Нельзя забрать час днём и в понедельник?

[Ego]

- А мы похожи?
- Да. Вы одинаковые, как две копии швейцарских часов!

[OddyRash]

. Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
------------------------
(с) Бор

З.Ы. Браво! Как прав был Л.Н.Толстой, когда говорил: Часовщики - народ жуликоватый!

[OddyRash]

. На кухне часы на час отстают. Прошу парня чтобы исправил, типа сделай свой вклад в жизнь дома. Через 5 мин возвращается довольный, типа все сделал.
Выхожу в кухню, часы как шли на час неправильно, так и идут. Зато над ними бумажка "Киев".

[OddyRash]

. Сегодня проснулся чуть раньше обычного, смотрю и по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть..
------------
БОР

[Ego]

Самолет, салон первого класса. В первом ряду сидит ну очень упакованный пассажир. Весь в голде, ну и естественно при часах. Так вышло, что в рейсе его обслуживал бортпроводник-юноша, у которого на руке были точно такие-же часы, ну вот бывают такие редкие совпадения! Пассажир очень долго следил за рукой юноши и в конце обслуживания не выдержал и спросил, указывая на часы:
- Слышь, ты сколько за свои отдал?
Бпр. - Дааа, десятку!
Пас. - И я десятку! Во блин вам здесь дееенег платят!

[Ego]

Разверни часы с кукушкой к стенке и получишь часы с дятлом!

[OddyRash]

1992 год. Аццкие будильники. Тогда нормальных не было. Посему - сделал собственное изобретение. Был только агрегат будильника, который по таймеру включал и выключал подключенные к нему устройства.
Итак, завтра вступительный экзамен, опаздывать нельзя. Поэтому к агрегату подключаем магнитофон, усилитель с напольными колонками (т.е. немаленькие). Ну и громкость побольше, чем обычно.
Так сложилось, что под вечер зашел к брату, который недавно обженился, ну и надрались там так, что поплохело, причем конкретно.
Головой сообразил, что звука для "проснуться на экзамен" будет мало, поэтому громкости прибавил, а к агрегату подключил настольную лампу и вентилятор, направил это все на подушку.
Да, еще поставил рядом кружку 0,5 с водой, чтоб ночью пить не бегать. Но, ложась, опрокинул ее в постель. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!.. Подвинулся немного и уснул, т.к. сил никаких уже не было.
Утром... С громкостью я переборщил... Свет 100Вт в глаза... Гестапо?!!! Ветер в лицо!... Откуда?!! Голова после вчерашнего... Рядом - сыро! Энурез?!!...
Хотел бы я посмотреть на себя в тот момент.

ЗЫ: Экзамен сдал. Поступил. Работаю по специальности.

БОР.

[swiss-watcher]

Вспомнил случай увиденный несколько лет назад в часовом магазине возле витрины PERRELET. Два немолодых мужчины рассматривают часы, затем один из них произносит:
"Видишь, Вася, раньше были часы "Полет", а теперь "Перелёт!"