Анекдоты

[Lumpen]

Сообщение от ВованВованыч

Мы женаты 25 лет. Вчера смотрели порнуху.
Особенно понравились: цветовое решение ванной комнаты, дизайн спальни и стол в гостиной.

По мотивам как-то читал историю.
Муж дождался, пока семья уляжется спать, и лазает по порносайтам.
Вдруг слышит голос жены за спиной:" Ну-ка лестни на пару фотографий назад. Ещё. Вот! Вот такие обои я хочу в спальне!"

[Gas]

В подъезде, где живет Борис Моисеев, какие-то натуралы перебили все лампочки.

[bellachao]

Сообщение от Gas

В подъезде, где живет Борис Моисеев, какие-то натуралы перебили все лампочки.

какая-то мотоциклетная тема))

[БелыйПарс]

Сын возвращается домой накуренный вусмерть. Думает "Надо бы сбить приход, сожрать чего-нибудь" и тихонько прокрадывается на кухню, чтобы мамка не спалила. Сидит ест пельмени. Торопится, жуёт спешно. И тут из-за спины мамкин голос:
-Сынок, ты бы их хоть пожарил, раз варить было лень.
-КТО НАКУРЕН?!?!?!?!? Я НАКУРЕН?!?!?

[Gas]

Сообщение от bellachao

какая-то мотоциклетная тема))

Ничо такова не имел в виду

[Don UA]

Принес мальчик домой щенка. А тот нагадил в папины туфли. Папашка осерчал и выкинул щенка в окно. 7-й этаж однако... Внизу в песочнице два нарика траву курят. Один голову подымает.
- О! Собака полетела. А ты говорил, дурь слабая.

Поймал Змей Горыныч алкаша и трех нариков - колесника, анашиста и ширяющегося. Говорит:
- Оставлю в живых того, чья дурь мне больше всего понравится. На алкаша - С тебя начнем. Угощай.
Нажрались они с алкашом. На следующий день сожрал Змей алкаша:
- Не понравилась твоя дурь. Все три головы утром болят.
Пришел черед ширяющегося. Вкатил он Змею дозу. На следующий день сожрал Горыныч и его.
- Ломает всего после твоей дури.
Потом колесник колесами Змея угостил. И его Горыныч сожрал. Сказал:
- Живот болит после твоей дури.
Тогда анашист со Змеем травки накурились. На следующий день Горыныч говорит:
- Понравилась мне твоя дурь. Ничего не болит. Прет зашибись. Отпускаю тебя. Только мешок с травой оставь, я еще курну. Обрадовался анашист, поблагодарил Змея и пошел. Отошел где-то на километр и присел на пенек курнуть. Вдруг слышит топот. Смотрит - Змей ломится. Прибежал и говорит:
- Извини, брат. Но после твоей дури, че-то жрать очень хочется.

[fil77]

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться этим прекрасным звуком"…

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%дь - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди????

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сц%ко, очень хороший менеджер по продажам...

[imax]

Сообщение от Don UA

Поймал Змей Горыныч алкаша и трех нариков - колесника, анашиста и ширяющегося.

Сцуко... Есть на форуме кто-то, кроме меня, который не въезжает в смысл этого и большинства других анекдотов про нариков? Про алкаша-то мне все понятно... У самого утром голова не железная. Но вот термин "растаманская шапочка", помнится, гуглил

[PO45]

Сообщение от imax

Но вот термин "растаманская шапочка", помнится, гуглил

Никогда не видел фотки Боба Марли в такой шапке?

[Andrej]

Сообщение от imax

Сцуко... Есть на форуме кто-то, кроме меня, который не въезжает в смысл этого и большинства других анекдотов про нариков? Про алкаша-то мне все понятно... У самого утром голова не железная. Но вот термин "растаманская шапочка", помнится, гуглил

Так эта, чего непонятного-то?
Есть охота после анаши, про собаку - старый анекдот.